當我看到那熟悉但又有點陌生的身影，當我看到那個日夜思念的人兒，我竟然沒有衝上去抱住她，我顫抖著身子，我在害怕，我真的害怕，我感覺我已經沒有資格將她抱住。6͓̽9͓̽s͓̽h͓̽u͓̽x͓̽.͓̽c͓̽o͓̽m͓̽
喉嚨又干又澀，當我那一聲顏兒喊出來後，竟是那樣的沙啞難聽，我看到她的身影猛地顫抖了一下，但她卻低頭繼續摘著菜葉子不理我。
那些菜葉子被她得手弄的爛成泥，慘不忍睹，但她依然不肯回眸，也不肯站起來。
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「顏兒，別這樣對離，離找你真的找得很辛苦，離知錯了，離真的知錯了。」我顫抖著聲音認錯，但她似乎根本就沒有聽到我說話，依然在摘那已經爛得不能再爛的菜葉子。
天地之間似乎一下子寂靜下來，連風兒都不往這邊吹了，這種寂靜讓人恐慌。
我終於忍不住將她拉入懷中，帶著我苦等了十幾年的思念，帶著苦苦尋找卻一無所獲的焦慮，她手中的菜籃子跌在地上，菜葉子零零碎碎撒得滿地都是。
但無論我怎樣努力，無論我怎樣哀求她，她都對我冷若冰霜，似乎我於她來說，完全是一個陌生人，我很害怕這種感覺，我寧願她打我，她罵我，甚至用刀子一刀刀割我，我害怕她這種冷漠，這讓我覺得很茫然，很絕望。
我以為只要我肯付出，只要我肯等，我總會讓她冰冷的心稍稍回暖，我總會讓她血淋淋的傷口結疤，但瀚暮的出現讓我微薄的希望全部幻滅。
看著他們身體纏繞在一起，看著他們唇舌交纏，我憤怒之餘，更是痛徹心肺，但當我們四目相對的時候，我有說不出的恐慌。
他是那樣的年輕，那樣的朝氣蓬勃，他是那樣的高大俊朗，他的眼神是那樣的霸道，似乎我才是一個入侵者，似乎我的出現打擾了他的生活，似乎顏兒是屬於他的。
那一刻我感到了前所未有的壓力，那一刻我真的感覺顏兒已經不屬於我，不是我努力爭取就可以要回來，但我不甘心，我更不捨得。
看到他們在一起說說笑笑，我的心又恨又酸又無可奈何，看到他們單獨在一起，我就焦躁無比，我知道他們討厭我，我知道他們不想看到我，但我總是身不由己地站在他們身邊。
我就是忍受不了他們單獨在一起，只要他們站立一旁，我腦海總會出現他們親熱的鏡頭，我感覺我的頭就要炸開一樣，心就要裂開，無論窩心裡怎樣叫自己冷靜，都冷靜不下來，我的心堵，呼吸也不順暢，整個人難受得要死，難受得想瘋狂地跑，瘋狂的大叫。
那天下起了傾盆大雨，風呼呼地吹著，大樹也搖晃起來，我與瀚暮在風雨中有一句沒一句地對罵著，大家都是句句惡毒，句句刺心，我們都將對放視為眼中刺，恨不得拔去踩碎。
但她對他果然是不一樣，她不捨得他在風雨中淋著雨，她將庵門打開給他，當我發現的時候已經太遲，他已經將庵門重重關上。☺👤 ❻❾ｓ𝓱ยЖ.ς𝔬ϻ 🍫👑
那一扇門在我眼前是那樣絕情的關上，那一刻我像被他們遺棄了，那一刻我知道她選的是他，她心疼的是他，而我對她來說已經是一個無關緊要的人。
薄薄的一扇門就這樣將我隔在他們的世界外，我想一掌將門劈開，然後將瀚暮拽出來，但手伸到半空就軟綿綿地垂了下來，我將門劈開又怎樣？我將他拽出來又怎樣？她的心沒有我，依然是沒有我，她的心恨我，依然會恨我，甚至會更加恨。
但明知是這樣，我依然不肯離去，我挪不動我的腳，我去拍門，我發瘋得拍著門，但風聲雨聲雷聲將我的聲音掩蓋，我不會讓他們兩人獨處一夜，我絕對不會。
大雨濕了發，濕了衣服，大雨打得我連眼睛都睜不開，我沙啞著聲音喊她的名字，我明知道她不會開門，我明知道她不會原諒，但我卻控制不住自己，他們獨處一室，讓我揪心，讓我痛心。
我麻木地拍著門，我茫然地叫著，我無力挪動身子回到自己那冰冷的茅屋，屋子再舒適又如何，茅屋能擋風遮雨又怎樣？沒有她，我住在哪裡都全身冰冷。
偶爾一個響雷在頭頂炸開，我沙啞的聲音完全湮沒了，我也感覺就被炸得粉碎，但我就是不甘心離去，我的手還是那樣麻木地拍著，心中總祈求那門會輕輕地打開。
我喊到無力，一個人軟軟地倒在地上，雨水濺起的泥土打在我的身上，臉上，那一刻我覺得我被全世界遺棄了，那一刻我覺得我已經死了，死在這個雷電交加的夜晚，死在這場冰冷的大雨中。
我和著暴風狂雨大喊，心是那樣的壓抑，即使我喊得那麼大聲，心還是痛，還是難受，原來有一些錯真的是 不可以彌補？原來有一些人錯過了，真的不會再回頭。
她應該已經不再愛我了，也許在那個冷宮，她就已經不愛我，也許她從來就未曾愛過我，我淒涼地大笑，我絕望地嚎叫，我真的後悔了，顏兒，我真的悔了，我還能回頭嗎？
顏兒，我真的是徹底失去了，顏兒，我真的徹底失去了嗎？我還有沒有半分半毫的機會？
風雨中，雷電交加中，那破敗的木門依然緊緊閉著，它如一個惡魔在對我猙獰地笑，它在對我無情地嘲弄，我死死盯著，但最後還是失望，無盡的失望就是絕望。
我的希望最終徹底幻滅了，十幾年追悔莫及，十幾年痛苦守候，原來她已經不需要我追悔，原來她已經不需要我守候，也許我在她的生命中就如那匆匆的過客，過了就過了，不留一點痕跡。💜💜 ➅９ｓ𝕙Ⓤ𝕏.Ⓒ𝔬ｍ 👺🐳
莫憂是她年少時的夢，是她第一個男人，她忘不了他，瀚驍陪她十多年，他們有了一個女兒，她這輩子一定不會忘懷，他們彼此有了牽連，如今又有太陽般的瀚暮陪伴著她，她一定不會寂寞，只有我帶給她全是恨，只有我不曾讓她的心起過一絲漣漪，只有我不曾得到她絲毫的愛，我無聲得笑，笑得是那樣淒涼，那樣的無望。
她與我在一起的那些年月是否真心開心過？我的愛是否能讓她有甜蜜過？也許我的存在才是她痛苦的源頭，但我為什麼就不捨得放手？我為什麼就放不下？
頭痛欲裂，雖然淋著雨，我卻感覺身體一點點變熱，但當我想爬起來的時候，才發現我竟然是如此綿軟無力。
我跌跌撞撞跑回茅屋，天快亮了，我不能顏兒看到我如此落魄的樣子，要不她一定更加瞧不起我，更加厭惡我。
回到茅屋，全身濕透的我，竟然無力去換一套衣服，反正顏兒不看見，多落魄又有什麼關係？我倒在冰冷的地上，身體時冷時熱，讓我很難受，我感覺喉嚨一陣焦渴，但我卻不願意爬起來倒一杯水去喝。
我就這樣昏昏沉沉地睡去，我實在太累了，累得一動都不想動一下，當我清醒的時候，我卻聽到瀚暮要帶她離開。
他們要走？顏兒真的要離開我？我不允許，我不允許，我不知道從哪裡升騰起一股力量，我跌跌撞撞地沖了出去，但我還沒有到她的身邊就倒了下去。
全身實在使不出一絲力氣，但心頭卻是那樣的恐慌，聽到她要跟她走，我真的慌了，我抱住她的腳，我要拖住她離開我的腳步，我哀求著她，我求她別離開我，別扔下我，這個時候我顧不上驕傲，我顧不上自己的自尊，心中只有一個念頭，我不能讓顏兒離開我，我不允許。
此時心中的恐慌已經將所有的感覺掩蓋。
但她理也不理我，決然地跑回了庵堂，看著她越走越遠的背影，我根本無力去追她，我自顧淒涼地笑，我終是不能讓她回眸，我終是無法留住她離開的腳步，當我艱難地回到茅屋，我徹底倒了下去，分不清白天黑夜，分不清心中是苦是痛還是甜。
夢中總是出現出現她絕然離去的背影，無論我怎樣衝過去拉她，雙手依然空空而已，我大喊大叫，她都不會回眸看我一眼。
但我醒來的時候，她卻坐在我的床沿，讓我以為又是做夢，如果是夢也好，起碼也能在夢中多一些甜蜜，我的頭上涼涼的，她在我的頭上鋪了一條濕毛巾。
她的指尖輕輕划過我的額頭，那一刻我覺得是那樣的溫馨，那樣的幸福，我苦苦守侯十年，為這一刻都值得了，如果能讓她就這樣坐在我身旁，我寧願從此臥床不起。
我不敢說話，我怕我會嚇跑她，我甚至緩緩將眼睛閉上，我怕她看見我醒來會轉身離開，雖然我是很想近距離看她一眼，雖然我是很想用手撫一下她的臉，但我不敢，就讓我靜靜去感受她的氣息，讓我靜靜體會這短暫的溫暖。
但我聽到了腳步聲，我知道他回來了，心猛地收縮，我知道他回來了，她就走了，她是屬於他的，而不是我的，那一刻我是那樣的絕望。
但我還是忍不住伸手去挽留，但結果我依然什麼也留不住，什麼也留不住。
她走了，他將她大走了，他將她從我的身邊帶走了，只留下一個陌生的大夫替我煎藥，無力地閉上眼睛。
他的心地不壞，終是不忍心看到我就這樣病死，也許顏兒跟著他會幸福，他眼裡的愛不會比我少，一樣是那樣熾熱，一樣是那樣強烈，也許是我真正放手的時候了，如果她能過得 福，如果他能給她幸福，我是應該離去了，我獨自躺在床上想了很多很多。
也許這樣她的心就不會受到那麼多的干擾。
但想到離她而去，心依然是那樣痛。
病好得差不多的時候，我晚上再也睡不著，我整晚整晚坐在高處吹著山風，這個時候我已經打算離去了，但我還想多看顏兒幾眼，我還是想多留在她身邊幾天。
即使他們兩人一起吃飯、一起勞作，我的目光始終追隨著她，我要將她的音容笑貌銘刻於心。
她笑起來還是那樣美，她的笑容依然能讓我感到幸福與快樂，可惜這樣的笑容我還能看到多少次？可惜這樣的笑容是為誰綻放？
我每晚坐在高處吹山風，偶爾瀚暮睡不著也會出來，兩人相遇，都沉默不語，但無意中，我卻看見他們有一晚在某處山崖相擁而吻，他們吻得是那樣熾熱，那樣纏綿，心是那樣刺痛，似乎一下子被捅了一個大洞，鮮血直流，但我卻沒有再憤怒地大叫。
他們是真的相愛了，如果不是我在這裡，也許顏兒已經住進他的茅屋裡，如果不是我在這裡她的笑容許會更絢爛。
看著他們如此甜蜜相擁，我的心又酸又澀又難受，但卻又有一種釋然，絕望後的釋然，他們才是一對，我終究是徹底失去了，我深深地看了顏兒一眼，轉身離去。
我沒有回茅屋，我背靠在依靠大樹，看著深邃的天空，一晚思緒混亂，想了很多很多，但快天亮的時候，我卻理不清我整晚想了什麼？腦海依然一片混亂。
當天地第一縷曙光照射在大山的時候，我飄然離開。
但我的存在成了她的困擾，我是時候離開了。
當我的存在讓她變得更痛苦，我不應該在留下。
下山的時候，我頻頻回頭，我還是那樣的不舍，下到半山的時候，我對自己說：「明天再走吧，再陪她多一天。」
當我下到山腳的時候，我對自己說：「再上山看她一眼吧，就一眼好了，此次一別，天涯海角許是永生不見。」
但只要一想到他們甜蜜相擁相吻的情景，我就覺得我是那樣的多餘，她的心真的已經完完全全沒有我了。
離顏兒終是遠了，也許這是我們的永別了，是哀傷？是無望？是解脫？我分不清楚，即使她的心已經沒有我，即使我已經在她心裡如如浮塵一樣，一吹了無痕跡，但我的心始終惦記著她，她始終是我心底的牽掛。
我沒有回狄國，現在陌兒已經登基為王，我回去只會讓他放不下手腳管理這個國家，也許我的離開會讓他成為真正的王者。
我騎著馬遠離這裡，這十幾年我無時無刻不在想，如果能找到顏兒，我一定帶她遊歷大山名川，我一定會不會再讓她留在壓抑的皇宮，我一定給任何人機會去傷害她。
如今我找到她了，但我卻帶不走她，************，可惜只有我一個人獨立在天地間，我已經找不到人可以與我一起並肩看風景，這種感覺真讓人無望。
這段時間我走了很多很多的地方，心反而慢慢沉澱下來，躺在曠野中吹著風，我想起顏兒的笑臉一樣覺得很幸福，我走到大海邊，看著平靜的湖水，想著她曾經溫柔的眸子，我的心也慢慢變得寧靜，我獨立山峰，看著紅日一點點上升，我想著她興奮得紅了的臉，心一樣是那樣雀躍。
我孤獨躺在大地上，溫柔的風拂過我的臉，我想起她曾經溫柔的手，心是那樣的溫暖。
這一年我行走在無人的大山中，我獨立在陡峭的懸崖，我吹著料峭的寒風，我踏過皚皚白雪，看過紅葉滿天，看過冰封萬里，也看過枯葉滿地，每去到一處風景如畫的地方，我就會想起她，我感覺是我攜著她的手一路走來，我其實也不寂寞。
一年後，瀚暮找到了我，他絕望地向我咆哮：
「狄離，你究竟將顏兒藏在哪裡了？」
我愣了片刻，然後憤怒地重重擊了他一拳，大聲回吼他：
「人不是在你那裡嗎？該死！你把她弄丟了？！」
他狠狠得回擊我，我們打了起來，我知道他在發泄，也許他也知道她不在我這裡，但懷著一絲希望還是找了過來，也許他也知道打我沒用，但他還是將火發泄在我的身上，難道就他可以發火？人他弄丟了，他還敢朝我發火？他這個混蛋真的是不想活了。
我們在山之峰巔狠狠地打了一場，打得大家都鼻青臉腫，打得我們都全身無力，最後跌倒在地上大口大口地喘著粗氣。