我姓董，「儀君」是我母親給我起的。
用「君」這個字並不是因為我的父母重男輕女。
實際上，我是家裡的獨生女。
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母親希望我獨立、自強、有風骨，所以才給我起了這個名字。
她說，女人能頂半邊天。
我也是這樣想的。
女性的力量，遠比他們認為的要強大得多。
我大學畢業沒多久，父母就意外離世。
我拿著第一份工資給他們買了禮物。
只可惜，再也送不出去了。
他們為什麼這麼早就要離開我？
我們明明說好的，等畢業就帶他們去一次北方，去看那鬱鬱蔥蔥的梧桐大道。
我們也說好了，這個夏天把我的戀愛對象帶回家讓他們看看。
可這些約定，最後一個都沒能實現。
我失去了最愛我的兩個人，我的親人。
好在上天憐憫我。
*
我有個愛人，他叫沈德明。
剛上大學我就與他相識。
他答應我，畢業工作穩定了就和我結婚。
他也確實兌現承諾了。
他的家人對我很好，我仿佛重新擁有了父母的照顧和關心。
都說夫妻要先幸福，為了更加幸福所以才有了愛情的結晶——孩子。
沒有妻子，哪裡來的孩子。
我一直是這樣想的。
可那次意外，有人將我的想法徹底推翻。
原來，只有我自己是那樣想的。
*
沈秋毅，我的孩子，從小被愛包圍的孩子。
我和德明很幸福，所以才想有個孩子，我想那樣我們會更幸福。
可不知道從什麼時候起，孩子在他的心裡已經比我還要重要了。
孩子被幾隻野狗活生生咬死的那天，我親眼目睹了那血肉模糊的場景。
整個公園都是我的哀嚎聲。
我悲痛欲絕，當場哭暈了過去。
孩子去世了，所有的惡意向我襲來。
我常常聽到別人在談論我，男人女人都有。
「她也是心大，我的小孩從來都不敢撒手。」
「就算不被狗咬那也得防人販子啊。」
「這么小的孩子就應該寸步不離啊。」
「不過出這事那也是命。」
連我的丈夫也沒有原諒我。
明明我才是那個最痛苦的人。
明明我才是十月懷胎辛苦生下孩子的人。
他有什麼資格不原諒我？
發生意外是我想的嗎？我比誰都不想發生那場意外，我甚至想拿我的命去換。
他是我身上掉下來的肉，我比誰都痛。
可等意外發生了，我才發現全世界沒有一個人站在我身邊，包括我的丈夫。
*
我和沈德明大吵了一架。
他指著我的鼻子說他永遠都不會原諒我。
他說他恨我。
我覺得很可笑。
我們兩個人在一起的時候很幸福，是他覺得有了孩子會更幸福的。
所以我們才有了孩子。
可是……他現在居然因為孩子意外離世，對我心生怨恨。
明明這一切都不是我故意造成的。
他為什麼不原諒我？為什麼要恨我？
為什麼？
他看不到我的痛苦，看不到……
明明我，才是那個悲痛到極點的人。
*
我獨自熬過了那個最難熬的夏天。
沈德明還是不肯見我。
我自殺了兩次，都被鄰居報警救了。
我對不起鄰居和警察們，給他們添麻煩了。
聽說南村有個老神仙，很靈。
我帶著最後的念想去找他。
說不定老神仙有辦法。
我這樣想著。
如果沒有……那我就結束我的生命。
讓我欣喜的是，老神仙讓我再生一個孩子。
這是不是意味著，秋毅就能回來了？
我好像看到了希望。
把想要自殺的念頭暫時藏了起來。
我去找沈德明，告訴他我的想法。
我還愛他。
我確實還愛他。
但他說，他還是不能原諒我。
我說，沒關係，那就不原諒吧。
*
我們又重新住在一個屋檐下。
他向我道歉，說我最需要他的時候他沒能陪在我身邊。
我說我能理解他。
孩子沒了，他又那麼愛孩子，接受不了是人之常情。
但我心裡還是有個疙瘩。
我甚至生出了自私恐怖的想法。
沒有我，哪來的孩子？
為什麼孩子會比我重要？
沒有了再生一個不就行了嗎？
為什麼要恨我？為什麼不原諒我？
這個問題一直戳在我的心裡，像是卡在喉嚨里的魚刺，咽一次口水就要扎我一次。
每次我想起孩子離世那天，他說他恨我然後奪門而出，我都會覺得心酸。
還好，上天再次眷顧了我。
我的孩子他回來了。
秋毅他回來了。
*
老神仙說老二不能和老大同名。
於是我把他的名字改成了秋易。
讀起來沒有什麼不同。
只有我自己知道，他就是秋毅。
但這孩子，怎麼有點不太一樣。
他很頑皮，整天在家裡爬來爬去。
他喜歡稀奇古怪的玩具，還很貪吃，抓到什麼東西都會往嘴裡塞。
明明秋毅對這些都不感興趣，只喜歡安安靜靜看書、練鋼琴，從來都不會像他這樣。
他到底什麼時候才能長大？
更要命的是，他還很愛哭。
走路摔倒了哭，東西掉地上也哭，爸爸出門了也哭，我離開他半天也要哭個半天。
上一秒還在笑嘻嘻，下一秒就鬼哭狼嚎。
他怎麼會是這樣的孩子？
他，是討債鬼嗎？
*
終於盼到他上學。
我問他長大想幹什麼。
他說，他想當樂隊主唱，想彈電吉他。
我不能接受。
他要當醫生才對。
我清楚記得秋毅和我說過，他長大想當醫生，和爸爸一樣偉大的、救死扶傷的醫生。
多好的想法啊。
但這孩子是怎麼會想要彈那個破吉他的？
真是荒唐至極。
我開始對他嚴格要求。
我做的一切都是為了他好。
我期待他長大穿白大褂的樣子。
簡直和長大後的秋毅一模一樣。
不對，他就是秋毅啊。
*
都說破鏡不能重圓。
我才不信這種鬼話。
有愛就能重圓。
可我們重新住在一起後，沈德明隔三差五就要因為孩子的事和我吵架。
明明他當年對我不是這樣的。
年輕時許下的誓言，他都忘了。
他說我不會教育孩子，說我經常逼迫孩子。
我不同意他的觀點，我說，那是我的孩子。
不知道從什麼時候起，我也開始把孩子看得比他還重要。
我的世界裡，仿佛只有我的孩子。
我要圍著我的孩子轉。
我要傾盡所有。
秋毅很聽話，教他一次他就能記住。
他說我長大要當醫生，像爸爸那樣。
我感到很欣慰。
不愧是我的孩子。
*
我以為我會這樣一直幸福。
我以為沈德明已經忘記了曾經的恨意。
可我最後發現，我的想法錯了。
那天，沈德明又和我大吵了一架。
已經記不清是第幾次了。
他說：「孩子交給你，註定會是一場失敗的教育。你為什麼總逼他？他明明就不想學那些！還有，你有關心過我嗎？我哪天死外面了你估計都不知道吧？」
我把桌子上的碗碟全摔了，也朝著他嘶吼：「你就關心過我嗎？當年出意外的時候你又死去哪了？我精神出了問題，自殺了兩次差點就死了，你又去哪了？你永遠都只會逃避！」
他沒有講話。
我邊說眼淚邊往下掉。
我看到秋毅躲在門後面，他肯定嚇壞了吧。
我抱著孩子想要回房間。
沈德明攔住我，對我說：「你根本就不適合帶孩子，秋毅給你帶還不是出意外了？要是沒有你，秋毅也不會死得那麼慘！」
那一刻我才知道，他始終都沒有原諒我。
他知道我埋在心底最痛的刺是什麼，但他還是要把它挖出來，擺到我面前讓我看。
他可太知道什麼話對我的傷害最大了。
就算知道，他也還是要故意這樣說。
我知道這個隔閡。
永遠都會存在了。
*
我愛一個男人，為他生下孩子，以為那就是幸福，以為我會永遠幸福。
都怪那場意外。
讓我成了最可悲的人。
沒有一個人能理解我當時的處境，沒有一個人願意陪在我的身邊。
所有人都覺得是我犯了錯。
我犯了天大的錯。
我犯了讓人永遠無法原諒的錯。
可明明是他愛我，我們才會有孩子。
他說孩子是這個家庭的。
他說我自私。
我哪裡自私？
沒有我，哪來的家庭？
為什麼孩子會比我還重要？
為什麼所有人都要因為孩子離世而恨我？
明明孩子是我生的啊。
是從我的肚子裡生的。
明明我才是那個精神受到重創的人。
*
都不重要了。
我現在。
只愛我的孩子。
離婚後，我去看了老神仙。
他說：「孩子啊，你要愛惜自己的身體。」
孩子？
我不知道他在叫誰。
他說，在他眼裡，我也只是個孩子。
回去我做了一個夢。
夢裡我的母親對我說：「儀君啊，我的好孩子，要愛自己啊。」
愛自己？
我瞬間從夢裡驚醒。
可我還是覺得，沒有孩子就沒有我，沒有孩子我就會不想活，我就會死掉。
不知道從什麼時候。
孩子比我自己還重要了。