我為什麼還要活在這個世界上，是為了心底那一抹最後的期盼？抑或自己害怕死亡？但我心裡總是不願意相信他們已經葬身於那場大火中，我希望他們真的趁亂走了，離開這個紛紛擾擾的亂世，在某個不為人知的角落平靜地生活，等待著我去與他們團聚。♢😎 ❻９ｓ𝐇𝔲乂.ᶜσм 😲🐒
當我知道邊國覆滅的那一刻，我對狄離的心死了，也許早在孩子沒了那一刻，也許早在我滿身鮮血的那一刻，我的心就已經死了，我對他不再存在任何期待，我不需要他再諒解我，我不需要再向他解釋任何東西，我這一生一世都不會再向他歡笑，我這一輩子都不會原諒他，我恨他，我恨他的程度不亞於莫憂，我怨他的程度也不亞與莫憂。
從此我也記住了一個名字——瀚驍，他聲名顯赫，他是讓人心膽俱裂的一代霸主，他是很多人心目中的英雄，但就是他讓我們邊國在熊熊的大火中燃燒，是他讓我們邊國在火光中灰飛煙滅，是他讓我無家可歸，是他讓我再也見不到慈愛的父皇，美麗的娘，是他，是他毀了一切，摧毀了我所有的美夢，我恨他，我恨死他。
我在黑色的夜發瘋地叫，聲嘶力竭地喊，我摔東西，我將所有能撕毀的東西都撕毀，我當那張床就是瀚驍，我踢他，我拍打他，如果我有刀子，我會一刀刀將他凌遲至死，將他割成碎片，讓他在風中飛揚，最後灰飛煙滅。
我哭到沒有眼淚，我打到沒有力氣，我喊到沒有聲音，整個人跌坐在冰冷的地上，雙眼茫然而空洞地看著窗邊，其實我什麼也沒有看到。
我覺得我已經死了，現在成為一具行屍走肉，沒有愛只有恨，只有刻骨的恨。
孩子沒有了，我不再害怕天氣冷會冷著他，我也不害怕摔倒的時候會摔疼他，我常常不蓋被子躺在地板上，那冰冷的地板讓我的心更清醒，我不想再睡著，我害怕睡著，夢中我總會看到火光滔天，我總會看到我生活了十幾年的地方在大火中化為灰燼，黑色的灰在火光中飄舞，我甚至會在火光中會看到父皇母后他們在火中痛苦掙扎，他們在絕望地大聲呼救，周圍的人都忙於逃命，沒有人理他們，他們就這樣在火中揮舞著雙手，是那樣的悽慘，那樣的絕望。
夢醒來後，我都會出了一生冷汗，我也不去拭擦，如一個鬼魅那樣呆呆地走到窗邊，看著遠處，不知道在想什麼，也不知道在看什麼。如果真的有鬼，如果真的有靈魂，我不會害怕，父皇你們就來看看我吧，顏兒想你們了，顏兒想你們了，在這個時候淚總是無聲地滑過，冰涼冰涼的，但我內心深處總是希望他們好好活著，希望他們能找到一個世外桃源，平靜地活著，即使永生不相見，只要他們過得幸福平靜就好了，但我也深知這樣的希望是多麼的微薄，微薄得幾乎不可能。
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從此我喜歡上喝酒，雖然一醉不能解千愁，但我也依戀那短暫的迷醉，它會讓我的心靈有地方停泊，偶爾我會央求小青送一壺酒過來給我，小青對我也還真不錯，幫我把酒弄到手，但我不會一次喝一點，小青給多少我就喝多少，每次都喝到酩酊大醉，喝到又哭又笑，像一個瘋婆子一樣，慢慢地小青她不肯再送酒給我。
是我沒有東西在給她了嗎？是她已經不再憐憫我了？抑或是我喝得太多太多，多得讓她無法承受，也多得讓我無法承受？
我每天披散著一頭烏髮，肆意而凌亂，所有髮夾珠釵我都已經拿來送給小青了，其實最重要我也沒有這個心思再梳妝打扮，打扮得那麼漂亮有誰看？有誰憐？
即使他願意看，即使他會憐我，我也再不稀罕，在我家破國亡的時候，當大火將邊國燒足了三天的時候，他一定正與他的妃子作樂，他一定正看著那熊熊火光在冷笑，他讓我無法原諒他，也無法原諒我自己。
我的心死了，他在我心裡死了，這個男人我一輩子都不會原諒他，我這一輩子都不會見他。
我每天除了吃飯就走出門外，坐在大樹下看著遠方出神，想著我的父皇母后，坐到累了，困了，我有時會跑回那張沒有暖意的床上休息，有些時候就直接在大樹底下偎依著大樹過一夜，就讓這些呼呼的冷風將我吹倒，就讓這些大雪將我冰封。
但讓我意外的是，經過一
段時間風吹雪淋，我的身體不但沒有垮下去，竟然慢慢有所好轉，流產後孱弱的發軟的身子正在慢慢恢復了力氣，這讓我很難受，難道我受的苦還少嗎？難道我邊國毀滅帶給我的傷痛還輕嗎？為什麼我不是骨瘦如柴？為什麼我不是孱弱多病？為什麼我不是臥床不起，一命嗚呼？
身體的確越來越好，但心中的絕望與悲痛卻越來越深越來越濃。
今晚，沒有下雪，但風很大，很冷，很刺骨，夜深人靜的時候，我倦縮在大樹下不願意回去，冷宮裡微弱的燈火讓我沒有絲毫的暖意，我迎著冷冷的寒風，頭腦越來越清醒，我不敢睡，我不想發噩夢，但我發現清醒的時候，自己何嘗不是處於一場噩夢中？我何嘗不是活得異常痛苦？其實是夢是真還有區別嗎？
無論是白天還是黑夜，無論是現實還是夢幻，我都找不到出路，我都已經找不到出路，我似乎被綁住雙眼走在分岔路上。
我輕輕得從樹下站起來，今晚的風太大，颳得頭髮凌亂，颳得衣袂翻飛，風捲起的沙塵，迷了我的雙眼，擦一下，竟然擦出了眼淚，多難得，我已經很久沒有見過自己眼中有淚了，我以為我的淚已經流光了，原來眼淚總沒有流光的一天，就如哀傷痛苦沒有滅絕的一天，它要來的時候就會洶湧澎湃地湧來。
我轉過身子，夜幕中，一個熟悉而陌生的身影，在黑夜中駐足，他眼望著我寢室的燈光，身影是那樣欣長，不知道是不是夜太冷，月太幽的原因，我竟覺得他的背影是那樣的孤獨，那樣的寂寞與悲涼，但已經與我無關了，從孩子失去的那一天，從邊國滅亡的那一天，我已經不允許我對他還有一絲一毫的愛，我也無法再對他有一絲一毫的愛，一分一毫的情。
他聽到聲響，轉個身子，四目相對，我的雙眼空洞而無情，他的雙眼迷濛而深邃，我默默地從他身邊經過，沒有對他說一句話，也沒有再看他一眼。
他的出現不會再讓我驚喜，也不會讓我有任何心悸，我有一種哀莫大於心死的感覺。
「你之前不是跪著求我見你嗎？你不是想方設法勾引我嗎？現在國已沒了，家已沒了？我也沒有利用價值了，連一句話都懶得與我說？」他的聲音突兀地在寂靜的夜響起，依然很刺耳。
我不理他，我發現聽他說話很累，我發現站著很累，我發現張開嘴巴很難。
我徑直走回寢宮，繼續倦縮在床上，想將身上的寒意驅趕。
「你這算什麼？你變啞了是不是？」他居然跟了進來，我依然不理他，我覺得好睏好睏，困得只想閉上眼睛睡覺。° 🎀 𝟨𝟫𝓈𝒽𝓊𝓍.𝒸☯𝓂 🎀 °
但他並不想放過我，硬是將我拽下床，他還是那麼蠻狠，還是那麼霸道。
我冷冷地看著他，慢慢地走從地上爬起來，輕輕拍打著身上的塵土，他的目光突然移向我平坦的小腹，滿眼震驚。
「孩子呢？」他震驚地問我，聲音急促，帶著驚嚇。
「孩子？沒了。」我依然冷冷地答他，看到他驚嚇的神色，我竟然有一種報復的快意。
「沒了，你竟然說得那麼輕描淡寫。」他似乎很生氣。
「輕描淡寫？這孩子與你一絲一毫的關係都沒有，沒了，你不是更開心嗎？起碼也不會看著那麼刺眼，這不是你求之不得的事情嗎？」我的聲音帶著諷刺。
「怎麼回事？」他似乎已經想不起他曾經是怎麼對待我，他似乎已經忘記當日他是多用力地推我，現在他居然來問我什麼原因，真是好笑。
「我覺得他不應該活在這個世界，我覺得他應該下地獄，所以我不願意他來到這個人間，我自己親手殺死了他。」我突然大聲地笑起來，聲音帶著刺骨的寒意，但著讓人顫抖的殘酷。
「你——你——」我看到他的臉變得鐵青。
「說，這孩子是誰的，說——」他真是一個矛盾的男人，之前一口咬定孩子不是他，孩子是一個孽種，如今卻又要問我孩子是誰的？如果我說孩子是他的肯定不相信，我如果說孩子莫憂的他一定又會發火發狂。
但現在他無論他狂也好發火也好，我都已經不會
乎。
「你忘了嗎？這孩子是莫憂的，這孩子與你一點關係都沒有，你來問我幹什麼？孩子長在我肚子裡，我想要就要，不想要就不要，我覺得我沒有能力撫養他，我覺得他不適合在冷宮裡生活，所以我不要他了。」我冷冷地說。
「你——」
「孩子是不是我的？是不是因為我不肯出手救邊國而——」他的眼神變紅了，我長長嘆了一口氣，我說孩子是他的時候，他死也不相信，現在孩子都沒了，他又硬是要把這個孩子當作是他的，他根本不知道是他自己親手殺了自己的孩子，居然還口口聲聲來質問我？
「是又怎樣？這孩子的確是你的，但我不會讓你的孩子活在這個世界上，因為你不配，因為你不配做他的父親，是我親手殺死他又怎樣？一切都是你造成的，狄離，今生今世我都不會原諒你，我永生永世都恨你。」我的聲音不大，但那眼中的恨意讓他的身子抖了一下。
「你沒有資格這樣看著我，是應該我恨你，不應該是我恨你？是你殺死我的孩兒，我要你償命？」他雙手掐住我的脖子，很大力很大力，但我沒有掙扎，他殺死了自己的孩子，就讓他乾脆殺了我算了，我也累了。
「為什麼不掙扎，為什麼不求饒，為什麼要在外面受冷？難道你真的不想活了嗎？」他在我斷氣的時候鬆開我的雙手。
我覺得活不活對我來說已經不再重要了，孩子沒了，所有的愛也沒有了，只剩下恨，只剩下恨，我覺得死了也好，我活得太痛苦了，我的內心雖然覺得很痛，但我的臉依然很平靜，許是現在什麼事情都讓我平靜無波瀾了。
「狄離，我覺得你很可笑，莫憂的一句話就讓你相信孩子是他的，讓你相信我背叛了你，而現在我一句話，你又相信孩子是我的，是我親手殺的，為什麼你自己不去思考，為什麼你自己不去判斷？你的英明去了哪裡？你的理智去了哪裡？你的睿智去了哪裡？」
「你只適合在戰場，在戰場你是一個戰無不勝的神，你是讓狄國人自豪稱頌的鐵血皇子，你是讓所有敵人肝膽俱寒的將軍，你治理的國家繁榮昌盛，國力強大讓很多國家俯首稱臣，但你不是一個好夫君，你也不是一個好父親，你不配得到我的愛，你也不配擁有你我的孩子。」
「你總是在懷疑，你對你身邊的人沒有一絲一毫的信任，愛上莫憂讓我覺得恥辱，但愛上你卻讓我覺得絕望，現在一切都結束了，你對我來說只不過是一個王，一個高高在上，握著生殺予權的王，一個殘酷的王，一個風流無情的王，除此你什麼都不是。
「你有大把的女人，你要多美的女人都有，你要多蠱惑人心的女人也有，但我永遠都不會再是你的女人，我也永遠不會宰承認我是你的女人，你有很多人女人排著隊讓替你生孩子，你會有很多很多子嗣，你的女人多得你都記不起她們的容顏，你的兒子會多得讓你記不起他們的名字，但是我不會再替你生孩子，一個都不會，我就是替任何人生孩子，我都不會讓自己擁有你的孩子。」我咬牙切齒地說，那恨意還是無法掩藏。
「所以我親手殺了他，我在他還沒有成型之前就扼殺了他，你的孩子是一個男子漢，你的兒子要有智有謀，我虞顏是一個殘花敗柳，是一個蕩婦**，她是一個不貞不潔只會耍手段勾引男人的賤女人，她不配擁有你的兒子，你的血統是那樣的高貴，我高攀不起，你走吧，要不這裡玷污了你的袍子。」我冷笑，聲音帶著極度的諷刺。
他整個人似乎呆了一般，沒有任何言語。
「所以他沒有機會活著來到這個世界，因為我不允許，我覺得殺了他，我很開心，我很暢快。」我哈哈大笑，聲音悽厲，我看著他大笑，帶著無盡的嘲諷。
「你這個瘋女人，你居然親手殺死自己的孩兒，你居然親手殺死我的孩兒？你怎麼那麼殘忍？你怎麼那麼冷血？」他在罵我冷血，他在罵我殘忍，真是可笑，究竟是誰殘忍？究竟是誰冷血？
「虞顏，你還我的孩兒給我？你還以前的顏兒給我。」他在咆哮。以前的顏兒？那誰賠以前的狄離給我?
「你的孩兒死了，不會活過來，那個
愛你的顏兒也已經死了，死在你的手裡，現在的虞顏就是一個狠毒的女人，她對你已經沒有一絲一毫的愛，她對你只有恨，刻骨的恨，現在不是她乞求你的原諒，而是她永遠都不會原諒你。」我的聲音帶著徹骨的寒意，讓整間寢室變冷。
「你現在已經瘋了，你變得狠毒，你變得殘酷，你也變得冷血，你居然連自己的孩子都殺，你——」他似乎很激動。
我不理他，繼續爬上床睡覺，他也沒有攔我，整個人呆呆地立在黑夜中，因為很累，很快就已經睡著，只是夜晚起風了，我覺得冷，我準備站起來關窗，發現他立在外面一動不動，如一具雕像一般，眼神暗淡無光，風吹亂了他的發，偶兒風會刮幾片葉子在他的頭頂盤旋，但似乎也渾然未覺，我沒有再看他，默默地將窗關上，將他與我完全隔離開來。
窗關上後，屋子果然暖和多了，我爬到床上很快就睡著了，外面的身影有多孤寂有多悲涼都無法讓我的心再有絲毫的顫動。
醒來後，已經是中午，這一覺睡得頭很痛，就在我覺得肚子惡，等小青送午膳給我的時候，她卻遲遲不到，我左等右等都等不到人，但卻沒想到我竟然等到了聖旨。
他在聖旨中說我的心中已經有魔障，不適合在留在這個宮中，應該去清修之地修身養性，聽到這樣的話，我沒有什麼感覺，現在去哪裡對我來說都是一樣的，離開這裡我更是求之不多，離開這冷宮的時候，我看多了一眼，沒有任何留戀，這裡沒有歡樂，只有痛苦，徹骨的痛，沒有愛，只有恨，讓人發狂發癲的恨。
就這樣我到了一家尼姑庵去修行，這並不是一間普通的尼姑庵，聽說是皇家尼姑庵，一般人還不能來這裡出家呢？我不禁苦笑，尼姑庵也有皇家的？
這座尼姑庵在皇宮之外，它建造在狄國四大名山之一的蒙烏山上，周圍樹木蔥蘢，環境清幽，尤其是清脆而悠遠的鐘聲讓我的心變得很寧靜，我很喜歡這裡，在這裡我心情不再那麼煩躁，錐心的痛出現的頻率也慢慢下降。
師太長得慈眉善目，臉上總是帶著平和的笑，似乎所有苦難都可以容納在她無波的眸子了，她皺紋讓我知道她曾經的滄桑，我求她為我剃度，我想出家，也許在這裡我能找到心靈的救贖，也許在這裡我會有嶄新的開始，內心不再苦痛。
但她搖搖頭沒有答應，她說皇上吩咐過，我只是過來這裡休養一段時間，他不允許她們為我剃度，他說要我帶髮修行，在這裡遠離痛苦，化解戾氣，
遠離痛苦，怎會那麼容易呢？化解戾氣？究竟是誰需要化解？
師太溫柔的詢問我心中可有什麼痛苦？有沒有什麼要懺悔的？「我搖頭，我發現我越來越少話說，即使對著那麼善良的師太我依然沒有什麼話要對她說，她也不強迫我，慈愛地看著我，眼裡有疼惜，我在這裡的生活很輕鬆，每天只需要挑一擔山泉水，挑完後跟隨師太修行，剩餘的時間就讓我自行修行，而我總是在一些無人的角落度過那剩下的時光。
在這樣平和的環境裡，我心中的痛慢慢減弱了一些，但恨依然存在，也許這種心痛永生永世也不會忘記了,已經深到了骨頭裡了.
「你的恨太濃了？退一步海闊天空，何必那麼執著？塵緣事……」她對我說了很多很多，聲音帶著關愛，讓人心暖，但卻無法化解我的恨，無法緩解我的痛。
「人的一生不要被仇恨蒙住了雙眼，這樣你會活得很痛苦。」她說到這裡的時候我想到了狄離，他不也是被蒙住了雙眼嗎？只是蒙住他雙眼的是他的心，那顆善妒的心。
如果可以，我願意一輩子留在這裡，過一些平和而舒心的日子，狄離將我放在這裡，算對我做了一件好事。
但是我的人生的軌跡並沒有停止，寧靜似乎總是原離我,風浪總會向我湧來，讓我應接不暇，我想不到在這個尼姑庵我會遇到他，那個放了一場大火將我邊國燒得乾乾淨靜的瀚驍，那個我恨不得將他碎屍萬段，凌遲處死的瀚驍，也是他讓我徹底離開了狄離，離開了這個讓我愛過恨過也痛過的男人，一別就是十幾年。
緣起緣滅，緣滅緣起，誰能說得清?