他只是懷疑我而已，他根本就不會有什麼證據，無憂哥哥的性格我知道得最清楚，他就是傷害自己，也絕對不會傷害我，從小他就那樣呵護著我，將我捧在手心，不捨得讓我有一絲的傷害，他絕對不會傷害我的。🍓 ⋆ 🍦 🎀 𝟨𝟫𝓈𝒽𝓊𝓍.𝒸🌸𝓂 🎀 🍦 ⋆ 🍓
想到這點，我的心定了下來，手也不再顫抖，雖然心依然跳得很快，但已經沒有剛才那樣慌張，我勇敢地抬起頭，對著他的眼睛冷冷地說：
「我很艱難才能從國破家亡的悲傷中走出來，甚至肯為你生兒育女，如果他們泉下有知，一定會責怪我的，你知道我的心有多痛苦嗎？你知道我過得多煎熬嗎？你不心懷感激就算了，現在居然懷疑我？你怎可以這樣對我？」我的聲音越說越大聲，越說越憤怒，似乎真的受了莫大的冤屈，淚水在我的眼眶裡打轉。
「我懷有你的子嗣，你從來沒有溫柔地對我說一句話，從來沒有抽時間好好陪過我，甚至摟一下都沒有，我孤獨一個人守著一間空房，你有想過我的感受嗎？但這些我都可以理解，因為你是一代帝王，你有你的霸業，你有的事情要做，但為什麼你還要誤解我？還要懷疑我？為什麼你要這樣對我？我就是你想得那麼不堪的嗎？」我悲痛欲絕地說，淚水濕了臉龐，一滴一滴地往下滴。
「如果我們之間，連起碼的信任都沒有，我活著有什麼意義？我這個孩子生下來也遭罪，倒不如我現在就殺了他，一了百了，無所牽掛。」我痛苦地大叫，最後徉裝絕望地沖牆而去，他頓時清醒過來，衝過來一把將我拉住，聲音沙啞地向我道歉，說他太想她，說她的離開讓他整個人崩潰了，她離開了他太難過了，難過得不知道怎樣跟我說，所以才會胡思亂想，直到我的情緒回復，他才離開。
他離開後，我驚出一身冷汗，整個人跌坐在床上，心很久依然砰砰直跳，這次我真的怕了，因為他的眼神實在他凌厲，讓我無所藏匿。
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雖然我知道無憂哥哥不會出賣我，但我還是寢食難安，心情煩躁，我譴人送話給他，想見他一面，但他拒絕了，我不甘心，我不相信無憂哥哥從此對我撒手不管，我再三傳話請他，但結果都是一樣，他真的不理我了，許是我真的傷他傷得太深，我的心空空的，有點彷徨，有點傷感，萬般惆悵湧上心頭，讓我似乎又點呼吸不上來。
我想不到我傷害她的同時，也深深地傷害到了我的無憂哥哥了，這個世界我最不想傷害的人就是他，對我最好的人也是他，只有他不曾捨棄我，但現在我將一切破壞了，他一定認為我是一個歹毒的女人吧，他一定以為我無情無義吧。
但無憂哥哥，眉兒也想幸福，我也想我的孩兒以後得到寵愛，但無可否認，我只顧自己，從沒有顧及他，是我太自私了，想起他滿臉的痛楚，我依然是心痛莫名，心情變得灰暗，我只能祈求上蒼讓他以後能得到幸福，能快樂地忘記所有仇恨與傷痛。♘🐺 ➅９s𝕙ⓤｘ.ᶜ𝕠Ｍ ඏ🐉
自她不見後，狄離時常喝醉酒，臉上從此不見了笑容，我再也聽不到他的笑聲，他似乎已經變成了另一個人，變得讓我覺得陌生，變得讓我更加畏懼，我甚至與他說一句話都覺得有壓力，我覺得他對我似乎已經沒有半點夫妻情分，也許這種情分從來就沒有過。
我對自己說，時間會沖淡一切，再過一段時間，他就會忘記她，他就會想起我的好，想起我的溫柔，當他看見自己的孩兒出世，他就會有了新的寄託，想到這裡，我臉上綻放著甜甜的笑容，我晚上哼著歌兒，偶爾和自己肚子裡的孩兒說說話，日子過得也不寂寞，因為我知道希望就在前方，好日子就將到來。
但我的好夢並不持久，又一天深夜，他拿著一封信鐵青著臉過來找我，他冷冷地看著我不說話，整個寢室的空氣似乎凝固了一般，我雖然強作鎮定，但不知道為什麼全身發冷，我感到所有事情全都暴露了，但我一定不能認輸，我不能認輸，直到死我也不會承認我做了一些什麼？我對自己說。
「是不是你叫他離間我與顏兒？」很久他才說一句話，雖然有心理準備，但這句話還是讓我慌張，他嘴裡的他是指無憂哥哥嗎？他知道了？心跳慢了半拍，我告訴自己一定要冷靜，他一定沒有確定，否則他早就直接處罰我了。
「皇上你說什麼？臣妾不明白，皇上你不關心你肚子裡的孩兒就算了，何必誣衊臣妾，如果你再是這樣我只好以死明志了。」我冷冷地說。
他是鷹國的皇子，你是他的皇妃，國破城亡的時，被我軍將士虜到了我軍帳營，他已經將所有事情一一交代了，你還不肯承認？你一五一十交待興許——
他越說我越心驚，但直到這一刻，我依然無法相信無憂哥哥會出賣我，因為我太了解他了，也就因為這樣，我才能穩住心神，否則我早嚇得癱倒在地。
「皇上你如果有證據，就將我碎屍萬段，連你都這樣想我，我活著也沒有任何意義。」我決然地說，我知道這個時候不能慌，越慌越讓他覺得我做了虧心事。
大家四目相對，各懷心思，最後他凌厲的目光黯淡了下去。
「就算是你又如何？就算我殺了你又怎樣？她都不在了，顏兒你在哪裡？你在哪裡？」他的臉重新變得酸楚，最後失魂落魄般走了，不停地問他的顏兒在哪裡？聲音是那樣的哀切與絕望。
他沒有拿劍抵著我，但他那冰冷的目光讓我發冷，讓我冷了一整晚，我覺得我完了，即使他沒有證據，即使他沒有處置我，但我知道一個人如果對另一個人產生了懷疑，隔閡就產生了。✿.｡.:* ☆:**:. .:**:.☆*.:｡.✿
他這一走，就再也沒有踏進我的寢室，我生陌兒那天，他也沒有出現過，我命人將孩子抱到他跟前請他取名，他只取了一個單字陌，他取這個名字是不是表示從此與我形成陌路嗎？
我躺在床上虛弱的大笑，狄陌、狄陌，意思是說我對於他來說只是一個陌生人，孩子之於他也是一個陌生人？心從來沒有如此絕望，我煞費苦心到底得到了什麼？我是不是選擇錯了？我是不是做錯了？我仰天大笑，笑得流出了眼淚，笑得已經接不上氣了，猛地咳嗽。
隨著時間的流逝，無憂哥哥多次出現在我的腦海，回想與無憂哥哥的總總，想起我對他的傷害，我的愧疚感越來越重，我對顏兒到這個時候都沒有愧疚，因為她跟我爭奪同一個男人，如果註定只有一個勝利者，我們就是敵人，對敵人手軟，就是對自己狠心。
但陌兒這個名字還是讓我心涼如冰，我努力說服自己他取這個名字根本是無心，他只是隨意起的，但他為什麼就不來看我一眼？為什麼對孩子就那麼疏遠？疏遠得似乎這個孩子不是他的一樣。
我不甘心，我真的很不甘心，我試圖通過孩子留住他的心，孩子很像他，那眉那眼活象他一樣，看見陌兒，我就會想到他，心中黯然神傷。
小陌兒有些時候搖著我的手問我：「娘，為什麼父皇不來看你，也不來看我？是不是陌兒不乖？是不是陌兒若父皇生氣了？」他稚氣的聲音在我耳邊迴蕩，他的雙眼帶著渴求，他渴求父愛，他渴求他抱起他，他對他笑，但這些都沒有。
陌兒的話讓我無言以對，淚在眼眶裡打轉，但我不能讓陌兒看到，我不希望他難過，我希望他每天都過得快樂，我想讓他覺得他的父皇是愛他的，是疼他的，他從不缺少愛，他是幸福的，但狄離極少看他，我該怎麼自圓其說？
但我真的不願意孩子在小的時候就感覺他沒有父皇的愛，我想我的孩子健康成長，不像我的童年那樣過得如此陰暗，閒暇時我就會彈琴給他聽，希望快樂的琴音讓他忽略他少了父愛，但我彈得最多的還是無憂哥哥的無憂曲，我不知道這樣是想陌兒無憂，還是想我無憂，又或者是寄託我對某人的虧欠與想念。
狄離自她離開後，如果不是帶兵到外面征伐就是醉心政事，下朝後就將自己關在御書房裡痴痴地看著她的畫像，有時一看就一整天，宮中的女人也很少能看見他。
這麼多年，我從滿懷希望到失望，由失望到絕望，但無論多絕望，當太陽升起來的時候，我又會升騰起新的希望，我想方設法地接近他，我試圖通過陌兒去軟化他的心，他慢慢地似乎真的比較喜歡陌兒，也許還是血濃於水，也許是這麼孩子當中，陌兒最單純，最無爭，他對陌兒露出的笑容慢慢多了，但他對我依然是冷若冰霜。
直到很多年很多年我才明白，一個活著的人無法跟一個死去的人斗，一個留在他身邊的人，無法跟一個不知所蹤的人比，我曾經利用他心中的愧疚來攀上他的皇妃之位，但現在他對她的愧疚讓他生不如死，也讓我徹底被他遺棄了。
我試過裝病，我試過弄得自己渾身是傷，但他無論如何也不肯踏進我寢室半步，我獨自一個人垂淚到天亮，第二天醒來的時候，枕巾濕透了，心結冰了，孤枕獨眠的日子不少受，真的不好受。
看著陌兒一天天長大，鏡中的自己漸漸地老去，去一朵花兒逐漸地凋零，我黯然神傷，但我發誓就算日子過得再難再苦，我也絕對不會離開陌兒，我不會扔下他一個人在這個深宮中，這個深宮是那樣的寂寞，那樣的黑暗。</p >
因為我知道皇宮不是天堂，這裡是地獄，這裡的女人都殺人不見血魔鬼，陌兒很聰慧，但他太善良，根本就不知道人心的險惡，他一直以為她娘是一個善良的女人，如他一樣，但她不知道深宮的生活已經讓她娘變得骯髒，變得狠毒，許是我天生就不是一個善良的女人。
這十幾年狄離活在思念中，活在愧疚中，活得痛苦，活得煎熬，這十幾年我活在無望中，我活在對無憂哥哥的愧疚中，活在得不到的絕望中，我活得掙扎，我活得生不如死。
我實在受不了，這裡就是一坐牢籠，困了我一生，困了我所有的青春，消磨了我所有的幸福，也許一直困到我老死，但我知道都是我作繭自縛，自作自受，不值得可憐。
我有些時候寂寞得想大喊，痛苦得想大叫，我實在受不了，我真的受不了，我想離開這裡，我想離開這坐牢籠，我想離開這個沒有絲毫溫暖與愛意的冰冷深宮，我發狂地聯繫莫憂，我發瘋地想見他一面。
我想跪在他腳下求他原諒，我想求他帶我離開，我不奢望能與他再在一起，我沒有這個資格，我也沒有這種勇氣，我只想逃離，這裡太痛苦了，痛苦得讓我從此不知道什麼是溫暖，痛苦的讓我從此不知道什麼是幸福，痛苦得讓我看不到一絲光亮與希望。
但無憂哥哥一次都沒有見我，無論我叫了多少次，我甚至以死要挾，他都不肯在出現在我眼前，他真的不會原諒我了，他真的不肯原諒我了，我只想跪在他面前，求他原諒，無憂哥哥為什麼不肯給這個機會給我？為什麼不肯讓眉兒贖罪？
我一個人在寢室里號啕大哭，哭得眼睛都腫，從次再也沒有人再在乎眉兒的生死了，我說過選擇了就不要後悔，要勇往直前的走下去，但為什麼我做不到？為什麼我做不到？無憂哥哥，眉兒後悔了，傷了別人的同時，自己也傷得體無完膚，但我已經將自己逼上絕路，這個世界不會有絕處逢生的神話了。
我孤獨地活著，晚上有些時候會在噩夢中驚醒，夢中經常出現一個極美的女子，她的眼睛大大的，她在哀怨地問我為什麼要害她？她罵我連累她國破家亡，她咬牙切齒地說我害死了她的孩兒，她說我狠毒，她說我陷害她。
我的夢中還頻繁出現一個嬰兒的哭聲，聲音悲切，稚氣的臉卻鑲嵌著一雙充滿仇恨的眼睛，我在夢中驚醒，嚇得滿頭大汗，我猛地推開他，大聲地嚷著不是我害他的，不關我的事，但他卻總是在哭，他充滿仇恨的眼睛總是盯著我看，我無論走到哪裡，他都如影隨形，我真的很害怕，很害怕，怕得全身瑟瑟發抖。
每次驚醒，我摸一下背脊，全濕透了，我哀傷地發現，從此再也沒有人一個摟住眉兒對他說：「眉兒，莫怕，有我在。」從此在沒有人會輕輕拭擦著我身上的汗。
我對自己說，她孩兒的死與我無關，她國破家亡更與我無關，我們是敵人，註定要兩人的戰場上廝殺，這場戰爭註定只能一個人站立著，我不應該對她愧疚，她不應該恨我，要恨就恨他太愛她，要恨就恨她奪走了他全部的愛，不分一絲一毫給我。
但噩夢卻沒有因為自己這些話而停止過，夜晚我在噩夢中驚醒，白天在愧疚與絕望中度過，我覺得我整個人就快要崩潰了，有一天梳理頭髮的時候，我竟然發現了白髮，一根、兩根、三根，四根，白得那樣的觸目驚心，白得那樣絕望悲涼，我這一輩子難道就如此了？難道這就是我的一生？
未老白了頭，但即使不老，即使青絲依然，在這個深深的宮牆中有人愛，有人憐嗎？
陌兒竟然愛上了她的女兒這才是對我致命的打擊，看到我捧在手心的陌兒，為她彷徨，為她痛苦，我說不出的痛，我的心真的很痛很痛。
原來因果輪迴，報應不爽，不是不報，只是時辰未到，現在報應真的來了，但為什麼不報應在我的身上？為什麼要報應在陌兒身上，讓他這輩子為情而傷，為情而痛？讓他也得不到自己心愛的人？
淚再次在我臉邊滑過，冰涼刺骨如我此時的心。
我茫然地梳理著那幾縷白髮，整個人癱倒在地上，為何不報應在我的身上？原來天理昭昭，真的——
我感覺我所有生命的耗盡了，我連哭都沒了力氣，我連哭都沒了眼淚，哈——哈——我大笑，但笑了幾聲，喉嚨就哽著，再也笑不出聲，人的一生為什麼要過得那麼無望？過得那麼孤獨淒清？
在這場戰爭中我又得到了什麼？我的雙手又抓到了什麼？