林曄呼吸一滯，還好現在還是白天，要是晚上，自己估計會死的很慘。
要不現在出去把男人打暈？這樣就能跑了。
正準備衝出去的時候，男人卻是露出了疑惑的表情。
「沒有啊。」
男人竟然像是看不見林曄這個大活人一樣，直接走了。
林曄人都懵了，什麼情況？
他真的看不見自己嗎？還是迷惑自己實際去報警了？
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但看剛才男人疑惑的表情，好像不是假的，那自己到底還出去不？
思考的功夫，男人已經快步離開，外面傳來了哐當一聲關門聲。
真的走了？
林曄更看不懂了，但是生怕意外，他趕緊從床底爬出來。
想去扒拉出床底暗格東西的時候，他驚奇的發現，他根本看不到那個床底的暗格！
他忽然有了個大膽的猜測，難道床下是塊可以隱身的安全區？所以趙智明把東西藏在了床下？
想著他把手機推進了床底，手機進去以後，居然真的就看不見了，似乎是被那陰影吞噬了一樣。
原來男人剛剛是真的看不見自己啊。
不敢耽誤，林曄趕緊又趴下來，上半身探進床底，找回手機，並將暗格里的東西掏出來。
暗格里藏了一個鐵盒子，很奇怪的是，鐵盒子拿出來以後，他再看床底，原本隱匿的暗格卻顯現了出來。
所以床下並不是可以隱身的，盒子裡的東西才是有這樣的魔力？
剛拿回來的手機亮了，是黃烈的消息。
【人剛出大廈，你們趕緊下來。】
林曄帶上鐵盒子出去找沈方舟，只見他扒在窗口，艱難的在往裡面爬。
「拉我一把！」
林曄趕緊上去幫忙，一番拉扯，沈方舟跌進了客廳裡面。
「還好麼？」
林曄看著沈方舟的臉，似乎有點白。
「還好，就是有點高，腿有點軟。」
看了一眼林曄手裡的鐵盒子，沈方舟鬆了口氣，「看來還是有收穫的，咱趕緊回去。」
兩人離開1304，進入電梯，按下了3樓。
電梯緩慢下降，光影變換中，林曄看到了兩人映在牆上的影子。
自己的影子，似乎比旁邊的沈方舟的影子要更暗一些，也不知道是不是錯覺。
當兩人離開電梯時，沒有注意到，還有道影子仍然留在了電梯的牆上。
暗黑的人影突然坍塌渙散，像是水一般流向暗處。
直到進入互助協會，兩人癱在沙發上，才有了種重新活過來的生氣。
「我以為剛才要死了。」
沈方舟深呼吸著，臉上終於恢復了一些血色。
「我也是。」
林曄將懷中的鐵盒子放到了桌上，小心的打開。
鐵盒子裡有本黑色封皮的筆記本，一隻筆，一個信封，還有一盞老式的玻璃煤油燈。
煤油燈也就二十多厘米高，玻璃通體發青，沒有裝油。
「這是不是鬼信卡片上的那個？」
沈方舟將煤油燈拿了出來，仔細的端詳。
林曄點頭，「應該是吧。」
林曄隱瞞了自己在床底看不見的那一遭，他覺得這煤油燈一定不一般，那隱身於黑暗說不定就是這煤油燈的功效。
他假裝並不在意那盞煤油燈，開始翻看起了那本筆記本，「這好像是趙智明的日記。」
筆記本的紙頁有些泛黃，似乎是用了很多個年頭。
兩人開始認真翻看裡面記錄的內容。
【4月14日，晴。】
同桌說我太陰鬱了，這樣不好。她給了我一個本子，說可以用來記錄不開心的事情，這樣自己就能夠開心了。
人生多是不如意，我想這個方法大約是沒有用的，可是不知道為什麼，還是想寫下一些。
【5月19日，陰。】
今夜晚自習教室突然停電了，這激起了我不好的回憶，電力恢復後，同桌看到我慘白的臉色給了我一顆糖。
阿爾卑斯的硬糖，很甜。
【5月20日，多雲。】
同桌給我帶了一個煤油燈，說下次停電我就不用怕了。
可她並不知道，再亮的燈，也照不亮我人生的黑暗。
我的家裡有一間小黑屋，那是爸爸媽媽專門為我準備的，只要關上門，裡面就一點光也透不進來，伸手不見五指。
每次我考差了，或是哪裡不如他們的意，他們就會把我扔進裡面，關上門，任憑我怎麼哭鬧叫喊也沒有用。
每次被關在裡面，我就覺得自己像是死了一樣，那黑暗像是潮水，讓人窒息，將我吞沒，好像我的人生除了黑暗什麼也沒有了。
現在我長大了，他們不會再把我扔進去了，但我對於黑暗的恐懼依舊深入骨髓。
【9月4日，小雨。】
開學的模擬測驗考得不錯，爸爸說獎勵我帶我去逛商場。
他問我想要什麼，我說想要手機。他說學生不需要手機，手機只會影響學習。
他又問我想要什麼，我說我想要個滑板。
說不上是真的喜歡，只是我看見班上的很多男生在玩這個，我也想融入他們，和他們有話來聊。
可是爸爸卻生氣了，說我只知道玩，一點也對不起他的良苦用心。
後來他又問我想要什麼，我說隨便吧。
可是他還是生氣，說我沒有主見，八竿子打不出個屁，也不知道像誰。
最後，他給我買了全科的五年高考三年模擬。
【9月9日，多雲。】
在樓下吃炒菜，媽媽問我吃什麼，
又是這樣，我覺得真累。
他們明明不想聽我的意見，卻非要裝出一副善於傾聽的樣子，看著真是虛偽。
被問煩了，我說我想吃辣子雞，媽媽說太熱氣了，對身體不好。
我說我想吃清蒸魚，媽媽說魚腥的很，不好吃。
在反駁完我的意見，等我說出隨便以後，他們會說你怎麼那麼沒有主見，不像別人家的小孩活潑。
我很累，一點也不想理他們。
媽媽卻故意點了帶有芒果的果盤，還叫老闆把芒果切好。
明明我和她說過很多次，我吃芒果會過敏，身上會很癢，起很多的疹子。
可是每次她都像聽不到一樣，在我不願意吃時指責我挑食。
我吃了，而後自己偷偷吃藥。
可媽媽看見我沒事後卻說，我就是挑食的，這不願意吃，那不願意吃，真難伺候。
【9月20日，晴。】
因為之前的事情，我不想和爸爸媽媽說話，察覺到我的牴觸後，他們停了我的生活費，等著我服軟認錯。
爸媽怕我有錢後亂花，所以每個月給的錢也只是夠我吃飯的。
他們知道我沒有多少錢，所以一定會妥協，但我沒有。
我就每餐吃兩個饅頭，喝點白開水過了一星期。
同桌發現了我的窘迫，每天都會給我帶些小餅乾，小麵包還有牛奶。
她說是她早餐買多了的，吃不完。
余錢不多了，我只好開始撿一些礦泉水瓶和紙殼子拿去賣。
賣廢品賺不了多少錢，我怕饅頭也吃不上，跑到了樓下炒菜館幫老闆刷盤子。
每次刷完盤子，老闆就會給我飯吃，一葷兩素，比吃饅頭好。
【10月4日，大雨。】
國慶放假這幾天我也沒待在家裡，而是去樓下幫老闆刷盤子了。
老闆從沒有問過我發生了什麼，只默默給我飯吃，但其他人看到了我在店裡幫忙，總會問上兩句。
我不知道怎麼回答，總不能說我爸媽不給我飯吃吧？只能說想體驗體驗生活。
我想給父母保留體面，但是他們卻並不想。
回到家裡，家裡坐滿了親戚，他們的嘴說個不停，每一句都是對我的批鬥審判，仿佛我是那罪大惡極之人。
爸爸用皮帶把我打了一頓，說我不好好學習就想刷盤子，白費了他那麼多錢供我讀書。
媽媽也說我讓他們丟臉了，不知道的還以為他們虐待孩子，讓高中生去刷盤子。
在一陣毒打過後，爸媽又把我扔進了那個小黑屋。
潮水一般的黑暗再次將我淹沒，我只覺得我喘不過氣來。
【10月6日，陰。】
我第一次點燃了那個煤油燈，被那橘黃色的光照耀，好像真的有點暖。
我就這樣看著煤油燈燃燒，什麼也不做，直到它燃盡。
心裡想的卻是，如果我被這煤油燈點燃受傷了，爸媽會不會就對我溫柔一點，多愛我一點。
其實我自己知道答案是不會的，因為從小生病爸媽就沒管過，只是讓爺爺奶奶帶我去看醫生，然後在回來後罵我不爭氣，淨給他們添麻煩。
也許我不應該奢望爸媽愛我，而是自己多愛自己一些。
【10月8日，晴。】
爸媽怕我去刷盤子丟人，還是給我恢復了生活費。
雖然我能吃上飯了，但是同桌還是會時不時給我帶些零食。
作為回報，我會給她講一些題。
同桌說我題講的挺好，跟外面200塊錢一節課的家教差不多，她白嫖輔導還賺了。
沒有想到自己還能有被肯定的時候，也許我也不是爸媽說的那樣一無是處。
【11月3日，晴。】
今天是我的生日，但是爸爸媽媽並不記得，他們各自有事要忙，對於我從來都是只看成績單上的結果。
本來我以為今夜就是吃泡麵度過，但同桌給我送了個小蛋糕，還有一個漂亮的水晶球。
水晶球裡面有白白的細沫，搖動起來像是下雪一樣。
我很開心，也許這就是被珍視的感覺吧。
【11月11日，多雲。】
媽媽發現了水晶球，她把水晶球砸了個粉碎，還問我是不是早戀了。
我說沒有，我想我這樣陰鬱的人是不配有人喜歡的。
媽媽不信，翻遍了我的房間，所有東西都亂扔，大發了一通脾氣。
很奇怪，我放在床底的煤油燈和日記本她卻沒有發現，像是完全看不到一樣。
這個事情就這樣結束吧，媽媽太瘋了，我怕她會找上同桌為難。
【11月20日，晴。】
媽媽還是找上了同桌，她是學校老師，想打聽我的情況自然容易，可是我們明明沒有早戀啊，只是一起討論學習，講題，甚至連告白牽手都沒有，這怎麼會是早戀？
可是她不知道和同桌說了什麼，同桌請了長假回家了。
不用想我也知道，她一定是用盡了最惡毒的字語來羞辱同桌，就像是羞辱我一樣。
回到家，她的心情卻像是很好，她說，放心，不會有人再耽誤我的學習，她要班主任給我換單人單座，就在講台底下。
我不想說話，我只覺得很窒息，很窒息。
【11月21日，陰。】
同桌死了。
聽到噩耗時，我渾身都是冷的。
她是在回家的路上出了車禍，可要不是媽媽，她就不需要請長假回家。
我覺得我大腦都是空的，是我害死了同桌，要不是因為離我太近，她也不會有如此噩運。
我不再想上學，不再想吃飯，只想把自己鎖在房間裡。
原來我黑暗的人生似乎亮起了一點光，但現在，那一點光也熄滅了。
【11月22日，陰。】
因為我不去上學，爸媽把我打了一頓。
親戚們再次被請來當判官，可是不管他們說什麼我也沒有反應。
道德綁架嗎？可是我已經沒有道德了。
那時候我在想，我一定是個禍害，所以爸媽才這樣對我，所以我才會連累別人。
是不是只要我從窗台一躍而下，我這灰暗的人生就能夠結束了。
我這麼想著，也這麼做了。
可當我爬上窗台以後，同學給我打來了電話。
我自然是沒有手機的，他們打的是爸媽的電話，也不知道是不是爸媽誆騙過來哄我的。
我想，也就最後一次了，聽吧。
同學問我為什麼沒有來學校，說同桌給我留下了一封信，她現在人沒了，信應該給我看到。
【11月23日，小雨。】
我最後還是沒有跳，我想我害死了同桌，應該看看她離校前給我留了什麼話，是不是在怨我連累了她。
信里是張很漂亮的明信片，有太陽，有光。
明信片上是同桌的字，寫著：「如若身處黑暗，就去尋找光明」。
同桌大概是沒有怨我的，她這麼善良的一個人，也許還在想著開導寬慰我。
我曾和她說過，我的家庭讓我很窒息。
她說，那你就更努力考遠一點，這樣就可以脫離家庭了。
也許現在明信片裡寫的，也是這個意思。
【11月24日，多雲。】
我回到了學校，我想努力離家庭遠遠的。
我不再與人交流，生怕下一個朋友變成同桌。
沒有人說話還是很孤單的，所以夜晚在家時，我會點亮煤油燈，對著自己的影子自言自語，似乎自己也是有朋友的一樣。
看到這裡，林曄心頭一顫，那個影子鬼，不會就是趙智明自己的影子吧？
因為一直接受他的情緒，逐漸有了靈魂？