網上找了一些兒笑話，希望道兄們在新的一年開開心心，快樂相伴道兄們的每一天\每一個小時\每一分\每一秒，多笑笑，您好他好我也好.
外孫叫文憑
有個夫人老是管她的外孫叫文憑。有人問她：『為何叫外孫文憑？『
婦人答：『我送女兒去念大學，她畢業了帶回來的卻是這個小傢伙。『
住宿
一位紳士到旅遊勝地的一家飯店要開個房間，侍者因為他沒有預定而拒絕說：『房間全滿，無法安排。『
『聽著！『紳士說，『假如我告訴你，如果總統到這裡來，你一定會馬上向他提供一套客房吧？『
『當然啦，他是總......『
『好了，我榮幸地通知你：總統今晚不來了。你把他的房間給我吧！『
點菜
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某日，偶與一位朋友於京城一家餐廳進餐。打開菜牌一看，首頁上赫然寫著:
本店特色菜
裸體少女。。。。。。。。。。。。。。。。￥88
裸體少女進樹林。。。。。。。。。。￥108
這兩個菜名既令人想入非非，卻又百思不得其解......
點菜時，偶朋友指著這兩道菜問頗有幾分姿色的服務員mm這兩道菜是什麼。這個mm臉上頓時飛上兩朵紅雲。小聲回答，先生點了就知道了。朋友毫不猶豫指著這兩道菜，豪氣萬丈地說，都要了！
少頃，兩道菜一起端上，偶等一看，！！
一盤清炒豆芽，一盤豆芽炒韭菜.
煮阿姨
媽媽，你為什麼煮爸爸的筷子和碗，你爸爸那發生了傳染病，你爸爸嘴吧碰過的東西都要煮一下，這是消毒，媽媽，那你為什麼不煮一下隔壁的啊姨呢?
生意是這樣談成的
一位優秀的商人傑克，有一天告訴他的兒子。。。
傑克：我已經決定好了一個女孩子，我要你娶她。
兒子：我自己要娶的新娘，我自己會決定。
傑克：但我說的這女孩，可是比爾蓋茨的女兒喔！
兒子：哇！那這樣的話。。如吧
在一個聚會中，傑克走向比爾蓋茨。。。
傑克：我來幫你女兒介紹個好丈夫。
比爾：我女兒還沒想嫁人呢！
傑克：但我說的這年輕人，可是世界銀行的副總裁喔！
比爾：哇！那這樣的話。。。好吧
接著，傑克去見世界銀行的總裁。
傑克：我想介紹一位年輕人來當貴行的副總裁。
總裁：我們已經有很多位副總裁，夠多了!
傑克：但我說的這年輕人，可是比爾蓋茨的女婿喔！
總裁：哇！那這樣的話。。。好吧
最後，傑克的兒子娶了比爾蓋茨的女兒，又當上世界銀行的副總裁。。。
知道嗎，生意通常都是這樣談成的。
他比你多
古時有個縣官老爺特別貪財，打官司按送的錢多少判輸贏。有一次甲乙二人打官司，甲聽說縣官老爺愛財，便送去白銀30兩，看到老爺笑納後，認為自己必贏無疑。乙聽說後連夜送上白銀50輛。第二天老爺升堂，僅僅問了幾句後便叫差役將甲往死里打，甲伸出三個手指說：『老爺，我是有理的呀『，老爺伸出五個手指說：『你有理？他比你還有理『。
我和老婆都喜歡使用手機簡訊聯繫，因為簡訊經濟、實惠、快捷，但它也給我們的生活製造出了不少啼笑皆非的事。
有一次，我去老婆單位辦事，順便去她辦公室看看，只見她和幾個女同事手忙腳亂在整理報表，曾經做過財會的我，隨便指點了幾下，她們的效率就提高了幾倍。我露了這一手，讓老婆在同事們面前掙足了面子。
我離開後不久就收到老婆的簡訊，心想，她果然要表揚我了。
等我翻開一看，頓時傻了眼，瞧她發過來的什麼話：她們都說，你很色！
我立刻開始檢討自己，剛才在辦公室指導她的女同事做報表時，我很正人君子啊，一沒有盯著她女同事的敏感部位發呆；二沒有講過一個黃段子，開一個黃色玩笑；三沒有藉機靠近她的某個女同事，聞對方身上的香水味，怎麼說我『色『！真是天大的冤枉，好心沒好報啊！
正是一肚子不解和委屈，老婆又發過來一條簡訊：『對不起，剛才在『色『前面掉了一個『出『，沒嚇著你吧！『
怎麼沒嚇著我？
過了幾天，倒是輪到我嚇她一跳。
那幾天，單位因有人前來視察，所以布置我們的工作很多，連著忙了幾天，身體異常疲乏。中午不在床上躺一會兒，下午絕對沒精神。這天中午我一覺醒來，發覺手機上已有老婆發過來的幾條短消息，其中最後一條咄咄逼人：『老實交待，剛才在幹什麼，為什麼不回簡訊？『我給她回了這樣一句：『很累，睡了一個小時。『
她馬上回過來一條簡訊：經查，你多次利用午休時間，進行不正當色情活動，請於30分鐘內到公安部門自首，否則，將通報單位，開除公職！
這下可嚇的我不輕，我睡午覺怎麼是不正當色情活動啊？
但我又有點疑惑，剛才，我發的那句『很累，睡了一個小時『沒出錯吧？
於是又把剛才發的簡訊調出來看。不看則已，一看我差點暈倒！原來我在按筆畫輸入時，『小『的後面有幾個字備選組詞，第一個是『姐『，第二個是『時『......，可是我忙中出亂，在選擇的時候按了一號鍵，我的那句變成了：『很累，睡了一個小姐。『
如此司機
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：」集滿三個，送司機簽名照一張！
誰是戶主
一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：『太太，你們的戶主是誰？『女人喘息著說：『等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！『
歸誰
一個男人和他的妻子在法院辦理離婚，他們為孩子的監護權爭執起來。
妻子跳了起來，強烈地要求監護權。她說：『是我把這些孩子帶到這個世界來的，我應當保留對孩子的監護權。『
丈夫很固執，寸步不讓。法官讓他說說自己的理由。
沉默了很長的時間，丈夫慢慢地從椅子上站了起來，說道......
『法官閣下，如果我向自動售貨機投入一美元，一聽可樂滾了出來，你說說這可樂是應當屬於我還是屬於那個機器呢？『
做色鬼的條件
一、首先視力超好，最少1.5以上，這樣才能在最快、最短的時間內發現目標。偷窺也方便嘛！(代表人物：娛記)
二、臉皮要厚，最低標準為一錐子扎不透，只有這樣被發現後才能臉不紅、心不跳，大義凜然！(代表人物：柯林頓)
三、演技要好，即使被當場被捉，甚至捉姦在床，也能高呼：『我是冤枉的！『(代表人物：李××)
四、口風要嚴。牢記不該說的不說，該說的也不說。堅信解釋就是掩飾，沉默就是反抗的硬道理！(代表人物：劉胡蘭)
五、跑的要快。樹立36計之走為上計為自己座右銘。並時刻以此激勵自己。遇事閃為先！(代表人物：至尊寶)
六、心要細！做事情最重要的善後，如果你不想讓它成為最後一次的話，那麼一定要牢記此條。消除所有罪證。(代表人物：世界上所有女人)(反面教材：柯林頓)幹嘛那麼不小心啊！
七、膽子要大，『該出手時就出手『！不要拖拖拉拉。要記住，機會對每個人來說可只有一次！別到時候後悔的說：『曾經有一次。。。。。。『(反面教材：至尊寶)
八、學會堅持，有耐性！機會不是天天都有的！色鬼和普通人最大的區別就是在別人放棄的時候，他們依舊在堅持自己的陣地！堅持就是勝利嘛！(代表人物：中國球迷)
九、見風使舵，言而無信。這主要是為了善後，一旦被人發現，當場拿下。就要學會利用一切機會和可能，來逃避法律的制裁！成功之後則要否認自己所說的一切話。『我××的說什麼了？我忘了！『(代表人物：中國×協)
十、不怕犧牲！如果以上這些統統都不好使了的話！那麼恭喜你：你死定了！勇於面對現實吧，朋友！『人終歸有一死......『
妻子
一慣犯屢屢脫逃。一次晚上他溜進室內作案，被女主人舉起灼熱的電熨斗猛地貼在慣犯的臉上。
慣犯暈倒，束手就擒。
警察稱讚她勇敢，一招制敵。
不料女人說：這麼晚回來，我還以為是我丈夫呢。
老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹，就叫道：『小毛同學！『
小毛被驚醒了，應道：『到！『
老師：『什麼叫行為不禮貌？『
小毛大聲說：『打擾別人休息的行為不禮貌！『
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇院去聽音樂會，一位女高音正唱著一首抒情奔放的歌曲。
『爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？『
『不是嚇唬，他是樂隊的指揮。『
『既然不是嚇唬，那她為什麼叫得這麼響呢？『
實話
法官：『證人，在你作證之前，我應該告訴你，在法律面前，你只能講你親眼看到的事情，不要講從別人那兒聽到的事，明白嗎？『
證人：『明白了！法官先生。『
法官：『我有幾個問題要問你。請你先告訴我，你是何時何地出生的？『
證人：『天哪！我尊敬的法官，我無法回答您，因為這是我母親告訴我的。『
模範丈夫
一男子來到一個浴室，問售票的小姐：『女浴室裡面人多嗎？『
那小姐白了他一眼，沒有理他。
他以為小姐沒有聽清楚，就又問了一遍。
那小姐狠狠地瞪了他一眼，罵道：『流氓！『
那男子聽到後，很委屈地說：『我說不問，我老婆非要我問。『
安然總裁
一個城裡男孩enny移居到了鄉下，從一個農民那裡花100美元買了一頭驢，這個農民同意第二天把驢帶來給他。第二天農民來找enny，說：『對不起，小伙子，我有一個壞消息要告訴你，那頭驢死了。『
enny回答：『好吧，你把錢還給我就行了！『
農民說：『不行，我不能把錢還給你，我已經把錢給花掉了。『
enny說：『o，那麼就把那頭死驢給我吧！『
農民很納悶：『你要那頭死驢幹嘛？『
enny說：『我可以用那頭死驢作為幸運抽獎的獎品。『
農民叫了起來：『你不可能把一頭死驢作為抽獎獎品，沒有人會要它的。『
enny回答：『別擔心，看我的。我不告訴任何人這頭驢是死的就行了！『
幾個月以後，農民遇到了enny。
農民問他：『那頭死驢後來怎麼樣了？『
enny說：『我舉辦了一次幸運抽獎，並把那頭驢作為獎品，我賣出了500張票，每張2塊錢，就這樣我賺了998塊錢！『
農民好奇地問：『難道沒有人對此表示不滿？『
enny回答：『只有那個中獎的人表示不滿，所以我把他買票的錢還給了他！『
許多年後，長大了的enny成為了安然公司的總裁。
長壽
某人問醫生：『請問醫生，我怎樣才能活到100歲？『
『第一，戒酒。『『我從不喝酒。『
『第二，戒色。『『我一點不討女人喜歡。『
『第三，少吃肉。『『我是個素食者！『
『那麼您為什麼想活這麼久呢？『
阿強對朋友說：『我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。『
『你得考慮清楚啊！『朋友勸他，『現在這種老婆已經很難找了。『
小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麼，慢吞吞的？
蝸牛：我在練長跑。
烏龜鄙視地說：上來吧，我帶你。
烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
電腦程式升級
我急需您的幫助。我最近健『女朋友7.0『升級到『妻子1.0『，發現這個新程序意外地啟動了孩子生產程序，而且占用了大量的空間和珍貴的資源。這在產品的使用手冊中沒有提到。
此外『妻子1.0『自動將自己安裝到其他的所有的程序中，它隨系統同時啟動，監控整個系統的狀獺。
『男人夜出2.5『和『高爾夫5.3『無法再運行，一旦運行該程序系統即行崩潰。試圖運行『周日足球6.3『經常失敗，而『周六購物7.1『卻代之運行。看來我無法保留『妻子1.0『，因為它和我喜歡運行的任何程序都不相容。我打算回到『女朋友7.0『，可是這個程序又無法卸載。
請您幫幫我吧！
教師問道：『沒有牙齒的動物，你們知道嗎？『
有一個學生忙問：『人是動物不是？『
教師說:『是。『
那學生說：『那麼，王家的老太太，就是沒有牙齒的
老師：『人的哪一顆牙齒出現得最晚？『
學生：『假牙
有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什麼時間開始的？『都快半小時了『。
『那你怎麼早不來報告？『
『剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧『！
『爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？『
『不是嚇唬，他是樂隊的指揮。『
『既然不是嚇唬，那她為什麼叫得這麼響呢？『
周六，我和同事小程約好去釣魚。上午9點，我給他打電話，是他六歲的女兒露露接的，我就逗她：『請問程主任在家嗎？『
『程主任啊，他不在家。『露露操著稚嫩的童音，用大人的口吻說。
這個回答讓我一愣，脫口就說：『這個小程，怎麼搞得，明明說好的......『
『等等，叔叔，您剛才喊我爸什麼？『露露沒有掛電話，而是著急地問我。
『怎麼了，我叫他小程啊，怎麼，錯了嗎？『
『那我爸爸就在家，您等著，我去喊他。『
『咦？『我饒有興趣地問：『怎麼你爸爸一下又在家了？『
『因為我爸說了。『露露誠實地向我解釋：『到了周末，要是有人打電話，找程主任的，就說不在家，找小程的，就從床上叫醒他......『
兩位同事在走廊閒聊，一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。
其中一位男子目不轉睛地盯著她，情不自禁地說：『真是一位美人！『
『都有三個孩子了！『另一位以嘲諷的口吻說。
『她嗎？這不可能！『
『我說你。『
女孩一個人在街上玩，不知不覺迷失了方向，怎麼也回不了家，便大聲哭起來。
警察走過來說：『好孩子，你哭什麼，回家去吧！『
小女孩哭著說：『我迷路了，找不到家在那兒，回不去！『
警察走過來說：『那你家在什麼地方啊？『
小女孩：『在樓上。『
警察說：『你爸爸叫什麼？『
小女孩：『親愛的！『
警察說：『你媽媽叫什麼？『
小女孩：『寶貝！『
警察說：『你家裡還有誰？『
小女孩：『還有我。『
警察說：『那你叫什麼？『
小女孩：『乖乖。『
一個小孩問他父親：『爸爸總是比兒子知道得多嗎？『
『是的。『父親答道。
『誰發明了蒸汽機？『孩子接著問。
『詹姆士；瓦特。『
『那為什麼詹姆士；瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？『
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在廁所洗刷，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：誰，再幹什麼？誰知道那賊卻在門口答道：操，這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措。。。。。。
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷再撬我的防盜網。我抽出一把菜刀走過去對他說：你要幹什麼，再不走我就報警。那賊不慌不忙的收起工具，然後對我甩出一句話：你有病呀，家裡有人，做個聲撒，害的老子白忙活了半天。說罷轉身走了。我哭笑不得。。。。。
第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩再掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：小孩，掏撒子。『廢話，當然是錢了『小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：我沒有錢，你不用你來掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，說：他XX的，你沒有錢，還凶什麼凶！說完氣呼呼
的走了，我一時氣的說不出話來。
一個女顧客對售貨員說：『上次你們賣給我的鼠藥怎麼不管事呢？我發現房裡的老鼠吃了它，不僅沒死反而越來越肥了。『
『是這樣的，夫人。您繼續買藥給老鼠吃吧，直到它肥得進不了洞，就可以被貓吃掉了。『
比爾開車在十字路口與另一輛汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞壞了。
比爾趕緊說：『對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費告訴我，我賠你錢。『說完上車要走。
被撞司機：『那麼，你的電話號碼是多少？『
比爾：『在電話簿里。『
『可是，你的姓名呢？『司機大喊著。
比爾頭也沒回：『也在電話簿里。『
有個嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要對她的丈夫進行一番仔細的檢查。.zaosｈｙan．c只要在他的大衣上發現一根短短的頭髮，她就我開車有個不好的習慣，就是單手扶方向盤。起步的時候，左手扶方向盤，右手放在擋把上。車開起來以後，右手就放在副座上。
老婆上下班都是騎自行車，這車主要就我開車上下班外加接送孩子上下學。因為怕出危險，我也不讓孩子坐前面。所以副座的位置多數都是空著的，座上被我的手經常放著都有點黑了。
一天，同事老王讓我陪他去辦事。我開車，他坐在副座。車開起來以後，我的手又習慣性地往副座上放。感覺不對。呦，摸著老王的腿了。抬眼一看，老王正用詫異的眼神看著我，說：『為什麼摸我腿呀？你要幹嗎？『我趕緊解釋：『對不起啊，平時開車總是這樣，習慣了。『再看老王，他更詫異了，問：『啊！習慣了。你經常摸誰呀？『
公共汽車公司經理打電話給衛戍司令：『司令閣下，您的士兵太無法無天了！當我的公共汽車經過您的兵營時，您的士兵向汽車開槍射擊。『
衛戍司令：『真的會發生這種事嗎？『
經理：『幸運的是沒有傷到乘客，但他們都非常準確地射中了輪胎。『
衛戍司令：『非常準確地射中輪胎嗎？噢！那絕對不會是我的士兵。我知道，到目前為止，他們還沒有一個人達到射擊標準。『
父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。
子：哇!!老爸你真了解人生。
父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。