二零二三年一月五日。
半夜十一點十七分。
玩手機，刷視頻，看「陳翔六點半」。
不知道怎麼回事？最近總是失眠。經常凌晨兩三點才能入睡。
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二零二三年一月八日。
本想就上篇日記發布，奈何需要千字才能進入審核。
所以，只能硬著頭皮，繼續寫。
最近，我愈來愈瘋了。
想來也快成瘋子或神經病吧。
瘋了也好，神經病也好。
我本來就非正常人。
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煩躁的很，不知什麼原因，總之莫名其妙脾氣大。
我想還是沒錢。
沒錢是世間最大的煩惱根源。
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後悔？
懺悔？
都沒用。
我打算寫兩年日記。
把未來2023年，2024年，都寫在起點中文網上。
以前，總是覺得時間很慢，一年怎麼也不到頭。
現在，一年轉眼之間。
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寫這篇日記，都費勁，我居然還幻想靠寫小說發大財？
哈哈哈哈。
痴人說夢。
我做了很多年的夢——從我十三四歲開始。
這個夢做了十二三年了。
到現在還是沒有醒來。
我也不知道什麼時候會醒。
我想是時候醒了，再不醒就永遠沉浸夢中，直到老死，或無緣無故死去。
我不願窩囊活著，也不願窩囊死去。
怎麼辦？
我沒辦法。
現在的我實在太著急了，不是沒有想法，但也僅僅是想法，從來沒去做過。
因為什麼？可能是年紀打了十分著急，只想賺快錢。也可能是根本沒有實踐的本事。
心裡想著必須去做，腦子告訴我不做了吧。
一個人是很難自律的。
我便是最難自律的人。
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說一說我的家庭。
我父親是一個家暴男人，我和弟弟看著他打罵母親長大。
如果不是因為我兄弟兩個，母親早就走了。
小時候我是弟弟的楷模，經常被母親拿來教育弟弟。
那時候我的成績確實比弟弟好很多。
但人生就是如此，老天爺總是喜歡跟人開玩笑。
現在弟弟工作順利。
我？
我沒有工作。
大神一個。
混吃等死。
我想我就是一個廢物。
廢了嗎？
沒完全廢。
但是沒有廢麼？
廢了。
……
小時候我便是不善言辭，不會說什麼話。
長大後，我更加不會說話了。
原本我很怪我的父母，後來我又改了想法。
我不行，純粹是自己無能。
我不怪誰。
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我想死。
真的。
我想過很多次。
我想著，死了或許就沒有什麼煩惱了吧？
但，死能解決問題嗎？
不能。
我死了，什麼問題也不會解決。
我只是把所有問題留給了家人。
所以，我還不能死。
我不想逃避問題。
——
——
我該改變。
我的改變是為重生。
我有長達十二年的傳統手藝。
這是我的恥辱史。
這是要從小學開始講起。
我的一個小學同桌，他將哪些光著的人體進出玩意發給我看。
我就無師自通學會了。
我恨死他了。
不過現在我已經不恨他了。
只怪我意志不堅定，這怨不得他。
我在人間已活了二十五年，這二十五年來，我不知道自己做了什麼。
我什麼也沒做——整天都在想著草筆。
我有罪。
——
——
我打算戒了。
兩年。
所以，我開始寫這篇日記。