第132章 3月23日
實在覺得自己不適合寫書！
一點激情也沒有！
完全不想寫！
但是我能去上班嗎？
除了電子廠，髒活累活外！我還能做什麼活呢？
我根本不想做這些活啊！
寫書嗎？
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好難的！
但是去上班嗎？
我不想去啊！
寫書確實很難，但我自身認為更難的是堅持，我肚中雖然沒什麼墨水，但至少還能寫的下去，如果能堅持，或許行？！
但我實在不想寫！
太難寫了！
逼自己？
哎！
……
和上面寫的時間，相隔幾分鐘時間。
我終於找到自己的寫作方向！
就是寫生活！
我想寫自己的故事！
現在我確實沒有能力去寫玄幻，仙俠這類文。
那些不但需要讀很多書，還要時間慢慢積澱！
決定了！
我以後就寫自己的故事。
……
距離上面這幾句話，時隔一個小時左右。
我不寫書了。
暫時不寫了。
可能兩三年內都不寫，或者是今年不寫了。
在拼多多買了五本書——
第一本：魯迅的《魯迅雜文集》
第二本：叔本華的《人生的智慧》
第三本：賈平凹的《廢都》
第四本：陳忠實的《白鹿原》
第五本：路遙的《平凡的世界》
看完這五本書我就去上班了！
真的去上班了！
我應該先改變自己，然後再回來寫書。
也到認清自己的時候了，我確實沒什麼能力，寫不了書的——暫時。
多讀書來豐富自己再說吧。
也確定了，以後就寫都市生活，這是我或許趁手些！
……
晚上！
二十點零七分。
我越想越害怕！
我好像還是不敢進廠！
書買了，不能退（不願退）！
但如果寫小說是沒時間看書了，因為收入不穩定，或者說沒有收入，我沒什麼心情看書！
怎麼辦？！
我該做什麼呢？
哎！
我自己都不知道自己到底要做什麼！
不敢寫書，不敢工作！
我想了想，還是寫書。
但時間來不及了！
只有七天了！
我還是工作吧！
去試試吧！不要一直待在自己的世界裡！多出去看看。
不出門怎麼能遇到商機呢？
去！
還是要打工！
暫時不寫書了！
哈哈！
我總是這樣，害怕，然後又鼓勵自己！
我到底是後悔沒有讀書了！
如果我多讀點書，或許現在就能寫書！
或者我在上海五年的時候，多讀點書，現在或許也可以寫書了！
還有就是我如果沒有把頭條弄毀了，或許我可以靠著頭條賺些零花錢！夠生活！
我感覺上天總在跟我開玩笑！
哈哈！
對了！我想出去轉轉！來萬秀快兩個月了！還沒有在晚上出去玩過呢？！
今晚出去轉轉吧！
去看看有什麼商機沒有。
回來後再寫！
……
去了一趟大沙田，除了地鐵站就找了個電單車騎回來了。
不知道大沙田什麼樣子！
騎了一個多小時。
我想了不少事情，我還是不想去上班！
在boos直聘看了一個豬場飼養員的工作，這個我好像還挺喜歡的！
但暫時不考慮！
我想拼十五天！
我想寫書。
看書？暫時看不了了。
我總是在最後時刻才知道努力！
真的。
我一直是這樣！
在上海的時候還好，至少有勞務，真沒錢了還可以去找一個工作試試！
現在廣西這裡我找不到勞務！
或許根本沒有勞務！
上海車墩勞務很多，可以說是大神基地。
哪裡養活我五年！
感謝車墩勞務。
但是，現在我必須寫書。
做槍！
就算三塊錢我都寫，我的要求是讓我寫一萬字一天，賺取三十塊錢！寫一個月夠用一個月了。我很滿意。
當然，我恐怕別人不要我。
一路回來的路上，我都忘了，現在越來越健忘了！或許是我選現在喝醉了的緣故！
哦！對了，我回來的時候，在門外小賣部買了一提啤酒！喝了三瓶！
有些醉了！
明天再想怎麼賺錢吧！
我現在常常悔恨自己把頭條號毀了！現在想要賺點錢都沒有門路！
嗐！
完！
……
沒完沒了！
現在是二十三點五十七分！
我想她！
我好愛她啊！
她已經嫁人了！
如果她還沒有嫁人！我一定瘋狂追求她！我太愛她了！我忘不了她。
她自從在我生命里出現，我就不可自拔！
可是！我沒有珍惜！
哈哈哈哈哈哈！
艹！
我就是一個笨蛋！
為什麼沒有珍惜啊！
笨蛋！
大笨蛋！
我喝醉了！
本來打算喝三瓶的，但現在喝了四瓶！還有兩瓶，我打算全喝了！
醉了也好！
我現在一直在想，明天能重生回到過去多好啊！
我現在腦子裡都是她！
我記得我在初中做車的場景，她還有幾個老同學，都坐車，我母親和她們說話，我沒有說一句話！
或許害羞？
或許我……
我也不知道什麼原因！
嗐！
總歸是失去了！
艹！
笨蛋！
我在上海時候應該有很多次機會的！
可是呢？
我沒有珍惜！
一次也沒有。
我只想到自己。
只想到自己要活著！
現在呢？
她嫁人了。
失去了。
徹底失去了！
艹！
我不甘心啊！
明天！
明天醒來讓我重生到小學四五年級，她剛跟父親從廣東回來的時候。
我一定追求她，不讓她來追去我。
我愛她。
我一直都很愛她！
看可是我從來沒有跟她表達過！
啊啊啊啊啊啊！
我恨！
我恨啊！
我現在腦子裡浮現的場景不是和她，而是在上海一個服裝倉庫的場景。
我獨自一個人，騎著哈羅單車，往倉庫而去。
我就一個人。
孤獨。
那時候我整天都沉浸在擼管里！
我沒想那麼多！
那時候我應該二十三四歲了！
但是我還像一個沒長大的男孩，什麼都不想！
如果我成熟了！
長大了！
我應該追求她。
雖然我遠在上海，但是我可以努力學習，我可以追求她！
啊啊啊啊啊！
我恨啊！
艹！
不想了。一切已經不能挽回了。
如果明天能重生，回到過去的話，多好。
呵呵！可能嗎？
當然不可能。
我現在就在想，我目前應該是怎麼活著，怎麼才能不進廠！
而不是去想一個已經為人婦的人。
我不該啊！
抱歉！
我喝了四罐啤酒，有些醉了！
胡言亂語。
抱歉了。
不寫了。
就這樣吧。
完。
對了，腦子又浮現小學的場景。
有她。
還有我的小學老師，也就是我外公的弟弟。
他死了，我沒有回去，我很遺憾。
一個我沒錢，而是我不敢回去。
我對不起我的老師。
雖然在一個屯，但是從我出社會後，沒有經過面了。
雖然他是我的二外公，但是不常見面！
我後悔！
我總是在想，應該去看看他！
因為他是我的老師，但是我沒有去！
哪怕一次也沒有！
悔恨啊！
一輩子都在這樣的世界裡生活了！
我就是一個慫包！
慫包！
哈哈。
我實在不想寫了！
我愛她！
真的愛她！
可惜，都怪我！
我還清楚地記得她給我的一條消息，「韋仁寶，我沒想到，你是這樣的人，我看錯你了。」
哈哈！
我知道什麼原因。
我知道她發這條消息的原因！
當時你那時候我沒有回她！
我選擇無視！
哼！
這一次無視！造成了無數誤會，直接導致分手。
沒有分手的話！
我……
我也不知道怎麼就莫名其妙分手了！
我和她從來沒有談過戀愛！
莫名其妙就分手了！
是我的錯！
艹！
我就是一個廢物！
從小到大都是如此。
廢物。
我不寫了。
反正我就是廢物一個。
如果沒有他（羅紹文）？我或許不一樣呢？
沒有他！我或許還是這樣。
我就是我，不會因為任何人而改變？！
不寫了。
我錯過了她！
我失去了一切。
現在能做的只有努力賺錢，讓我這輩子最重要的人（母親）過上好日子。
不讓她去打工了！
這是我目前最大的願望！
我愛她！
但不可能了！
算了吧！
就是她跟我在一起，我也養不起孩子！
我沒這個本事！
算了吧！
再見！
以後我不再想她了！
應該！
可能！
一定！
嗯。
完。
……
沒完沒了。
這篇日記是我寫過最長的一篇！
我剛才聽了一首歌！
叫做《人生何處不相逢》！
好聽！
不過，我想相逢又如何？
我清楚記得，我和她再一次相逢是那一年我忘記了，在韋紅家裡，她來吃開門酒席，我給她盛飯！
我說再吃點，她說不用了！
從此再沒有相見了！
笨蛋！
我真是笨蛋！
不寫了！就這樣吧！
我喝醉酒難免想起以前的事情，很多人都這樣，應該不止我一個人吧？
希望不是。
完！
希望真的完，而不是完了再完！
多希望她是我妻子！
怪我。
怨我！
恨我自己。
————
現在24日，零點五十一分。
昨天騎著有些忘記了那是什麼感覺，今天還去。
不過不導航，而是隨意亂騎。
到哪裡就是那裡！
有地鐵站就做地鐵回來。
嗯，就是這樣。
……
現在一點十分。
喝了四瓶啤酒了，第五瓶也在喝了。
玩了鬥地主。
感覺要吐。
千萬別吐。
我從小到大，就吐過兩次。
都一次跟老大哥們喝，第二次就是上海自己喝。
千萬不要有第三次。
就是這次。
別吐。