盛顏：「好，咱們倆誰跟誰呀？我現在其實想的也沒有那麼多了，不用這麼勸我的，昨天好像睡得這麼香，那就代表大多數的事情，我就已經放下了。
不用我擔心我會想不開什麼的，沒有的事兒，事情總會有一種解決的辦法的。
我剛剛溫伯岳約了今天見面的，不過現在還早，要不然你還是先上學去吧。哎，我差點兒忘了。差點忘了，你不是現在的，是買了現在。
畢竟有一個年輕的你，而且我跟年輕的，你還沒有分手呢。年輕了你死纏爛打的，我是實在不知道該怎麼辦了，哎，你能不能勸勸你過去的你呀？不要總是那麼痴情。
這樣讓我很不想傷心的。哎，我知道我是上了一顆純情少男的吸引，但是如果不傷害的話，這早晚有一天還是要受傷的呀。
【寫到這裡我希望讀者記一下我們域名 天天看小說超便捷，𝐭𝐭𝐤.𝐭𝐰輕鬆看 】
就長痛不如短痛，早晚有一天都是要說出來的，你自己更了解你自己，要不然你去勸勸你自己，這畢竟是少年的你嗎？
要是真出了什麼事情，這我也擔待不起呀。畢竟啊，這個世界一半真實。
一半虛擬。無法把它當做真正的虛擬世界。更看不得我在意的人，曾經在意的人變成這個樣子。所以我希望你能好好開導一下你自己。那畢竟是你自己。
你自己更應該了解你自己，這解鈴還須繫鈴人所以你自己勸勸或許這效果是更好嗎？我總之啊，是懶得去勸那個倔脾氣。你的脾氣啊，還真是管不了你。你屬實啊，。
是沒什麼資本可以去勸得動。其實我讓你自己去勸自己是在折磨我自己的心。我知道這不是你自己能夠解的開的。
也是需要一個真正的影響你的人，去幫你給解開的。是啊。我承認。你是一個很好的人，也是一個很值得託付終生的人，我知道。你現在成熟穩重，你現在的帥氣多金。
足以迷倒不少小姑娘。但是你是所以回來還是對我有著那分就有情。但是現在我心裡太亂了，現在我如果拒絕你，我也不知道我的心到底是什麼樣子。我現在做的任何決定。
我都不能保證我以後會不會後悔。我不管做了什麼樣的決定。是跟你和好還是不跟你和好，我都不會保證，以後到底會不會後悔。所以現在我的心情很亂。
實在是不知道怎麼來平復我的這份心情，所以我只能先把手頭上的事情忙完，主要的就是溫伯岳的事情。把
他的事情忙完之後，我們的事情有的是時間說清楚，你說呢？我這段時間心情的確挺亂。尤其是從上個世界。
直到他說的話之後，我的心就開始愈發的慌亂。以前我總覺得他眼熟，但是我遲遲沒有小的起來，他是誰？直到他跟我說的時候，我才知道。他是那個僅僅有幾面之緣的溫伯岳。
甚至我連他怎麼愛上我的，我都不知道。怎麼暗戀我這麼多年了，我都一無所知。我跟他基本上沒有說過話。
他就這麼潦草的喜歡上我了。他對於感情他是有多麼不認真呢，雖然我不知道。不認真的是他還是我，但是我覺得他這麼輕易的喜歡上我。他就不是一件很正常的事情。。
我說這麼多，其實我也是為了寬裕我的心罷了。我的心吶，現在就感覺是受到了重創一樣。一個巨大的刺激這件事情。
而回頭得問問那個系統的翠花。這樣是不是我心裡就會平衡一點兒了？這件事兒不是我想的那麼簡單。也不會那麼潦草的就成為一個結局的。所以我現在在一直等著。
等這個突破的機會，如果他這個世界就開始明目張胆的履行我的計劃的話，那麼我會受到重重阻難。我們都還是高中生。
這個時候，我們根本就做不了什麼的。這就是我們的一大阻礙。但是要是想讓他成功的喜歡上我，愛上我。這對於他也是一種極大的折磨。所以我打算去問問那個女生。
你剛剛應該看到了，我跟他插件而過了。所以說呢，我是想著幫我給他搭一條紅線，我只是有這麼一條想法罷了。
但是具體要不要做，我還始終沒有想清楚。其實我一直在有一種徘徊，這件事兒到底敢不敢做，其實我也不知道。
這件事兒如果該做的話，我能得到什麼不該做的話，我又能得到什麼。我尋思始終都不明白的，都說種瓜得瓜。
種豆得豆。我如果付出了那麼多的感情和心思，到最後這個人如不是我的，我的心裡可多難受了。他的確很好，他很帥。
就是除了那個病看起來很嚇人之外，其實也沒有什麼大不了的。只是在別人眼裡，他就是一個怪物，我們兩個沒有什麼感情基礎。
真的，前幾個世界跟這個世界真的不一樣，我不能把所有世界的他都混為一談，那畢竟是虛構的。我不能混為一談。
貼著對他不公平，因為他每次都是消失記憶之後。才上我的，可是每次我都是保持著記憶，喜歡上他的。
這就說明我跟他每個世界都是有一定的基礎，我才會選擇這樣跟他在一起的。不然呢？不然我跟他如果都失去了記憶。
我們倆說不定根本就不會湊到一起。所以從某種角度上來講，這也是對他的不公平。可笑吧，很多事情對他一直都是不公平的。我覺情債我還不清。
得這件事兒對他確實是挺不公平的，有時候在想，為什麼所有事都他就這麼一個公平的，他又能得到什麼呢？他喜歡人家。
喜歡了這麼久，最後人家女孩兒根本就不搭理他，不愛他，不鳥他。其實有時候想想，我的確是個罪人，辜負了那麼好的一個人，辜負了一個大情種，有的時候。
我還是挺後悔的。但是轉過頭來想想我好像也沒做錯什麼。不需要為我的行為去付出什麼代價。我唯一要付的代價。
可能也就是那比情債罷了。情債我還不起，也不知道該怎麼償還，總覺得我跟他就是一件。天壤之別的人，好像我們兩個就從來不是一個世界的人一樣。
我也說不清楚是哪兒。不是家庭。也不是永遠條件。而是那種骨子裡的有差距，
你懂不懂。我感覺我可能就不是一個正常的人。或者來說，根本就不是一個正常的女人。
可能換做另一個人，另一個女孩兒，她可能巴不得的就接受他了。因為他長得並不醜。其實除了有病都可以接受。
別的女孩兒應該巴不得喜歡她這樣的吧。可是我不洗我不喜歡他這樣子的，總覺得他這樣很沒志氣。為了一段感情。
就可以潑出自己的所有身價。這不是我想看到的，不是我想看到一個男人成為的樣子。什麼？你知道我最欣賞你的一點是什麼嗎？我最欣賞的一點就是你明明很平凡。
但是卻從來沒有屈服於命運。已知的向上掙扎。這就是我所看好你的一點。因為少年不懼歲月長彼方尚有榮光在。
這些呢我知道。根本就不是問題，需要的只是時間，還有努力，有些人可能根本就不付出努力。所以他才得不到什麼。這是我一直認定的一點，我說了這麼多。
想這麼多。其實這麼多天，我一直都沒有一個確切的答案。現在是不知道該怎麼跟你說，跟他說。我是一個選擇困難症的人。
不知道該選擇哪一個男人。因為你們兩個似乎都對我挺好的。這些我也記在心裡，也都心裡清楚。好像有些事情想了也就想了。
就沒有再想那麼多了。我感覺你們兩個是挺慘的。跟你們兩個這個大清楚，有了這麼大的瓜葛。讓我平白無故的就欠你這麼多。
讓我一直沒有機會，也沒有能力去還的清楚。這確實不是任何東西能夠衡量的一份感情，其實這份感情我一直都記在心裡。
因為沒有血緣關係對你好的人。真的是少之又少，可是我遇到了，卻還是那麼難過。如果當初沒有你家裡那麼橫加阻攔。
可能現在我們都已經結婚生子了吧。雖然說咱們都還是在大學裡面。但是咱們兩個人的交情，是別人所不知道的。我當初其實很願意給你個機會的。不過當時畢竟錯過了。
錯過就是錯過了。現在再想回去，可能也找不到那份感覺了吧。現在我把實話都說給你聽了，我所有的實話，所有的想念。還有所有的想法我都告訴你了。
沈邁嘆氣微笑著說道：「是呀，其實我根本就不在乎結果是什麼。不在乎最後的結果，是你喜不喜歡我和愛不愛我。
我只是希望我出現在你面前的時候，你是開心的，你是快樂的。你還願意理我，還願意跟我說幾句話跟我打打鬧鬧的。
其實這就是我最大所願。其實一個伴侶的重要性，恐怕也就是這個樣子的。彼此取樂，彼此開心，有那麼一句詩就是說的。
無人與我，粥可溫。 以前其實我不太明白這首詩的意思。現在我才入木三分的體會，是番話背後的含義。是孤獨。哎，我知道。
我知道你現在想的是什麼，我是最了解你的。恐怕你家人都沒有我了解你，但是我在了解你又有什麼用呢？
你最後選擇的人也不會是我的，你說是吧。是呀，你自己的事情就放手一搏吧。我支持你。」