盛顏：「既然你是未來的沈邁。那就應該又清楚我當初對你說的話。我說過，我雖然會選擇合適，但是我會選擇自由自在的生活。不喜歡有人拘束著我，也不需要有人牽掛著我。
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那樣會讓我感覺我成年了跟沒成年，其實沒有什麼區別。我不希望自己被任何人管著，我想要的是自由自在飛翔。
你懂嗎？你懂單飛是一種什麼樣的感覺嗎？你知道被人管著又是一種什麼樣的感覺，那種感覺你知道多痛苦嗎？突然感覺到我像是一個殘廢一樣。配你這樣的管著。
讓你們都覺得我只是一個殘廢，我就好像是一個一直被監視被窺探的人，難道你們這樣就不難受嗎？就從來沒去。很累嗎？虧他一個人。不是要花費你們大量的精力嗎？
難道你們不覺得我們真的很累嗎？而且也真的很無聊。我們得到什麼了？是什麼讓你們堅持了那麼久？讓你們堅持那麼久，
一直堅持著在窺探我。我到底是給你們什麼了？我沒有給你們錢。你們為什麼還要對我付出那麼多？我又沒給你們錢，沒讓你們去窺探我，你們這樣做。你們自己不累嗎？
你也一樣，他也一樣，你們兩個我誰都不喜歡你這種方式，我不喜歡你們兩個。聽明白了嗎？還要我說的多清楚。你說你的意思是想讓我在你們兩個之中做出選擇了，但是我做不出來你們兩個說白了，我都不會選擇的。
我現在也陷入兩個偵察裡面，我現在只是在系統裡面。會跟他說話而已，但是現在我已經知道他的陰謀了，我已經知道你們的目的了。我就不會再對你付出什麼，
所謂的真心不真心的。因為這一切都是假的。我愛上的喜歡上你，只不過是一個假人罷了。我為什麼要對著一個假人發情？為什麼要對著七個？根本就不存在，
純屬假冒的人。就這樣付出一些真正的感情呢？這不是我的作風，我的作風從來都不是這個樣子的，我的人生從來都不需要被別人給操控。而你呢，強行的操控了我的人生。
讓我看他對你們一點辦法都沒有，甚至是束手無策。為什麼要這麼做？你們這麼做不還是要讓我死心塌地嗎？可是你知不知道？
你們打著為我好的旗號，打著喜歡我的旗號。卻一直在做這種最討厭的事情。我最討厭的事情。就是別人限制我的自由。
你知道這種滋味有多難受嗎？突然覺得細思極恐嘛，我寧可選擇一個比你們差的。他不會選擇你們的，因為你們實在是太可怕了。
讓人仔細想想就會覺得可怕，就會覺得想要遠離。這我覺得你們都不是正常人，是一個神經病。神經病才會做出這種事情，
才會窺探一個人窺探了好幾年，我這樣可以去派出所告你們的。我可以報案的，問你嗎？就這樣窺探我的人身自由，活的也是，
一點兒都不剩了吧。被你拱門窺探的一乾二淨，我還剩什麼？我乾脆每天不會要穿衣服，我直接走到大街上多好。
是不是省的你們費勁？你們費勁的錢還去很燙哦，是不是這樣？
是不是就達到你們的願望，你們想知道什麼想看到什麼？你們說呀，我以後滿足你們不就好了。」
沈邁著急的向她解釋：「真的不是你想的那樣的。我從來沒有想過窺探，暗戀你懂嗎。雖然我對你不是暗戀。 但是我對你的那種思念就像是暗戀的那一種我不敢去找你。
因為那個時候我事業無成，我沒錢養你，我根本就配不上你，配不上你現在擁有的一切，你現在擁有的生活。所以我想。等我什麼都有了之後，能給你穩定的一切的，。
甚至能買得起你想要的東西了。我們就可以在一起了，當時你答應我的表白，當時我們兩個人在一起的時候，
我感覺是我最幸福的那一段。不管怎麼說吧，紅餐廳都是男女朋友的關係。不管當初因為什麼分手了。他是這份情誼總是在的，
你是我的初戀，男人的初戀是永遠都忘不掉的。那種感覺也是忘不掉，但是我對你絕對不是那種感覺，而是真正的思念和喜歡。我骨子裡面的那份愛。
一點兒都不比是人少或者你覺得我不好，但是我只是想鼓起勇氣把所有的事情都跟你說清楚。讓你對我，別再有那麼多的誤會。
我們兩個其實都應該打開天窗說亮話，不要再有那麼多的匪夷所思。你儘管玩兒，你以後怎麼玩我都不管你。
只要你還記得你身邊有我，還記得我的存在，那就好了。其實這些年我也想過不少，我知道你很聰明，什麼事情都能想得到。
我也知道，你也是很多人遙不可及的月光與硃砂痣。但是每個人的感覺都是不一樣的。
因為他們沒有得到你。可是我曾得到你，我曾和你是男女朋友，甚至我對你的感情，想跟你結婚，想跟你過。於是我以為我們畢業之後，就會商量結婚的事情。
但是那個時候，是我的問題才導致我的分開的，我知道當時你其實不是主動提的分手。我知道，當時我要是再努力一點的話。他們現在應該就會結婚了吧，
哪裡還會有這檔子事兒呢？但是我覺得現在不啊，現在我事業有成，我們年紀輕輕的。你也剛上大學不久。我們所有的一切，
其實都才剛剛起步。實現不早也不晚。我們現在都還來得及。一切其實都來得及。現在說這一切來得及，把這一切全部都說過清楚。雖然說我這個人不善言辭，
可能不知道怎麼說話就得罪人了，但是我退你的那份情誼肯定是真的，就不是別人能說的。這個不容置疑。
我對你的感情是真的不摻雜任何雜質。我倒是離開你。只是希望我能變得更好。如果我一直在你的身邊，我也會一直沒有成長的空間，我會一直在你身邊，
這樣墮落下去，忘了怎麼努力，忘了怎麼成長。最後你還是會主動跟我提分手，主動的甩掉我，我知道你這個人愛玩兒。還換男朋友，我知道這也不代表著你花心。
只是你一直都沒有遇到那個讓你心動的男人管。 但是我也知道，往往像你這樣的人，更需要人保護，更需要一份真摯設立的愛來治癒你。我聽說過你的一切，
我覺得你很可憐，我覺得我們可以互相救贖。我家裡沒什麼錢。我上高中的時候，學費是我的家人用品有湊的。當時他們不同意我談戀愛，也純粹是因為泡談戀愛浪費錢。
覺得我在浪費他們的錢，但是他們的錢我沒有動過一分。我知道用父母的錢來談戀愛是不道德的，而且我是窮人家的孩子，
所以當時和你說實話。為了給你買一個禮物，我可以連續半個月放學之後都沒有影子。那個時候你總問我去幹嘛？去看吧，回一直沒有說。其實那個時候，
我一直都在偷偷的做兼職。甚至我一個晚上都可以不睡覺，第二天還照樣得去上學。還照樣的可以買早餐。當時一總是每天問我有沒有吃早餐。我說我吃了並且還給你帶了一份。
其實我每天省吃儉用的。我的早餐一開始是兩塊錢一份的。預算只有兩塊錢，但是跟你談戀愛的那一陣子。
我每天給你帶的那份早餐。是20塊錢一份的。我當時恨我自己。為什麼就不能有出息一點？我當時就暗自承諾，以後要賺錢，給你買一想要的東西。不會餓肚子。
我記憶著跑一頓，我現在跟你說這些。並不是在跟你訴苦。你並不是讓你知道什麼。我只是回憶，回憶當初我那些狼狽。
我自己都感覺我當時特別狼狽。連我自己倒自己都瞧不起自己，可能很多人都說我長得帥，都說我是年級里學習最好的。可是當時我真的沒有辦法，我如果不學習，就沒有一個好出路。甚至找不到現在的這份工作，
你知不知道我當時有多難？當時跟你分開的時候又有多難，我喜歡上了一個可能要不可及的人，可能我養不起的人。
但是當時我沒有複數，我沒有屈服於命運。我是去認真的學習，認真的打拼，我覺得我可以養得起你的，可以承擔你所喜歡的那些了，我才回來找你的。
才回來把我所有想給你一起重新彌補給你當時。給你買的最貴的一樣東西，就是一條手鍊吧。那個手鍊300塊是我半個月的零花錢很廉價吧？因為我知道你手上的手鍊不低於1000塊錢。可能現在我不怕這幾千塊錢當回事兒，可能一道菜。嗯，打個牌。
球也沒了。但是當時這幾百塊錢真的對我非常重要。重要的，沒有這幾百塊錢，我就可能餓死，吃不飽飯。飢一頓飽一頓不好一頓那種滋味兒不太好。
你如果是嘗過這種滋味，你就應該清楚。都不是一種什麼好的滋味兒，我努力奮發圖強，一大部分是因為一代部分。
是覺得我自己真的太浪費了，我想要擺脫這個命運。拜託，我自身貧窮，命運被別人瞧得起瞧的上，不再對我有任何歧視。這是我一直努力的目標和我想達到的一切。」